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0904宜蘭外拍趣事
88水災護理志工召募
為88水災地區民眾提供護理諮詢、疾病預防和災後心理創傷支持輔導等照護服務，發揮愛心攜手齊力度天災，盡護理專業的社會責任。 【服務地點】 高雄縣、屏東縣 【服務內容】 服務重點：慢性病護理諮詢、疾病預防、災後心理創傷支持輔導服務… 服務方式：災民安置中心定點和車輛巡迴災區之走動式服務 【召募對象】 身體健康之退休護理人員、護理教師、社工師，有精神科經驗者尤佳。 （須至少可連續服務三天以上） 1.提供餐食、500萬平安保險、工作補助費800元/天。 2.外縣市人員提供交通和住宿費。 【報名方式】 請填妥報名表後傳真02-25502249或E-mail：nurse@nurse.org.tw。 對服務志工召募活動有任何疑問請撥02-25502283分機22 林小惠洽詢。 六歲女孩為何自斷手指?據《揚子晚報》12日報道，江蘇省宿遷市一名13歲女孩，因四川大地震期間捐款50元，而被媽媽用捍麵杖打死。
此前，據多家媒體報道，重慶綦江縣一名6歲女孩樂樂，被媽媽冤枉偷了家裏5毛錢而用菜刀自斷手指以示清白。
這兩起新聞令人難過不已，而它們都有類似的地方——媽媽與女兒發生衝突而導致慘劇發生。
這是為什麼？這類新聞的背後有更深層的心理因素嗎？ 6歲小女孩自斷手指的慘劇發生在11月29日上午。
據樂樂的父親張臺說，當日10時左右，其妻發現家中少了5毛錢，懷疑是樂樂拿的。
對此，樂樂堅決否認。張妻很生氣，覺得女兒太倔了，撂下一句狠話說“沒有拿你就把手宰了”，然後離開房間。
不久後，張妻返回廚房，看到樂樂站在廚房，左手鮮血直流，一根斷指放在灶臺上。
並且，樂樂不僅不喊痛，還一聲不吭。張妻被嚇得跪在地上大哭，引來了鄰居，鄰居馬上通知了張臺，
張臺立即將女兒送到當地縣醫院，隨後又轉送重慶市紅嶺醫院治療。
所幸的是，樂樂的斷指被成功地接上了，但想恢復到原來的功能是很難了。
沒有什麼事情是偶然的，樂樂悲劇的發生，以及類似慘劇在我們這個國家一而再再而三地發生，都有著更深層的原因，
這可以在樂樂家人、醫生、媒體和一些所謂專業人員的言談中看到這些原因。
樂樂爸爸：
我們忘了她還是個孩子
作為一個6歲的女孩，自己將自己的左手小手指砍下來，而據醫生分析，她用菜刀至少砍了自己6刀才能做到這一點。
對此，很多人覺得難以理解，也難以想像該是什麼樣的小女孩才能對自己這麼狠。
知女莫如父，通過樂樂父親張臺的一番話，我們可以清晰地看到樂樂是一個什麼樣的孩子。
在接受採訪時，張臺說：“她太懂事了，我們都忘了她還是個孩子。”他還描繪說，家裏經濟條件不好，很小的時候，
樂樂就替奶奶揉腳，幫爺爺端水，跑上跑下。每天中午都回家做午飯，收拾好一切後，按時回學校上課。
晚上回家，會幫媽媽做一些家務。閒暇時，樂樂就上山割草餵豬。
張臺一回家，樂樂就會走過來問：“爸爸，吃飯沒有，我去給你弄。”
看到這一段文字，或許有些人會被感動，但我心中只是一陣陣難過。
這樣的描繪，即便放在一個成年女子身上，也未免是太過了，太付出了，太為別人考慮了，更何況一個6歲的小女孩。
在這段文字中，我看到的不是一個孩子，而是一個重勞力，甚至可以說是一個奴隸。
6歲的孩子，需要的是愛與呵護，是玩耍與歡樂，
而不是去做一個為大人揉腳、端水、做飯和割豬草等“懂事”行為的所謂好孩子。
我們習慣說，天下沒有不愛自己孩子的父母，但我不知道，有誰可以理直氣壯地把這句話說給樂樂聽，
又有誰可以把這句話說給被媽媽用捍麵杖活活打死的13歲的女孩。
然而，反過來一句話倒是可以成立的，那就是“沒有不愛父母的孩子”。
我們都渴望愛與被愛，而對於一個小孩子而言，他的整個世界就是家，他除了渴望愛家人和被家人所愛之外，並沒有其他選擇。
並且，這對他而言也是生存需要，如果家人不愛他，這不僅意味著他是一個沒有價值的人，也意味著他會死掉。
所以，假若家庭環境對他比較惡劣的話，孩子會不惜一切代價
去贏得父母哪怕再可憐不過的關注與認可，但讓一個孩子這樣做的主要原因不是愛，而是恐懼。
這是樂樂為什麼“很小的時候”就為大人全力付出的原因了。這句“很小的時候”實在太可怕了，
6歲已夠小了，真不知道，樂樂到底是從多小的時候就開始去做一個“太懂事”的孩子了。
她這樣做，可以說是一個小小的孩子的生存智慧——既然只有這樣做才能贏得一些可憐的關注與認可，那我就這樣做吧。
這樣的孩子長大以後，如果沒有覺悟，她會發展出“愚孝”來，會繼續不惜一切地奉獻，甚至不管自己的配偶和孩子的利益，
而只是一味地對原來的家庭付出，這樣的做法仍然不是因為愛原來的家人，而仍然是恐懼，是自童年以來積攢的很多恐懼，
這種恐懼之上，還有悲傷、憤怒、委屈和怨恨等情緒。
這樣的生存策略，可以形容為“超級乖小孩”，
一個人之所以成為樂樂這樣的“超級乖小孩”，是因為她認為除此以外別無他法可以獲得大人的愛。
這個生存策略的底線是非常低的，它很容易被突破，而一旦這個生存策略也沒有效果了，
即這個孩子發現自己就算做一個“超級乖小孩”也仍然會被嚴重否定時，他就可能會發展出自暴自棄的邏輯來。
這正是樂樂的悲劇的核心所在。
樂樂媽媽：
沒有拿你就把手宰了
張臺說，樂樂“太要強了”，因媽媽一句氣話，她竟然砍下手指，但這種要強並不難理解。
樂樂在“很小的時候”就成為一個“超級乖 小孩”，這是做了巨大的犧牲的，她壓下了一個孩子的天性，而去迎闔家裏的大人，
這不過是用“我是一個好孩子”的方式來換取父母的一點關注與認可。
她的付出是如此之多，可以說，她已拼盡了一個孩子的所有資本，已無其他資本可以利用。
媽媽的質疑讓她發現，原來這樣還不夠，原來即便這樣也不能獲得愛與認可，
反而會被無端猜疑。這時，再沒有其他資本的她，就會走到自暴自棄的路上來。
這樣的故事屢見不鮮，有不少人對我說，當他們終於明白，無論自己怎麼努力也不能讓父母滿意時，他們就會選擇自暴自棄。
樂樂連砍數刀砍掉自己的小手指，這看上去太匪夷所思了，但類似的這種自我傷害的事情，在女孩中並不是多麼罕見的事，
有很多很多女子，很小的時候就開始自傷了，最常見的就是用刀子割自己的手腕和胳膊，
有的女子因為手腕和胳膊上的傷痕太多了，以至於都不敢在夏天穿短袖的衣服。
這些自傷都有同樣的含義，可以說，這是她們的“內在的父母”傷害“內在的小女孩”，
也可以說，這是她們在通過自傷來向父母——多是媽媽——發出痛訴，
你總說，我是你生下來的一塊肉，好像僅僅因為生了我我就永遠欠你，
但你知道嗎，我不想被你生下來，我不想做你生下來的一塊肉。
這是樂樂可能的心理邏輯，而她媽媽那句話“沒有拿你就把手宰了”，也反映了她媽媽有很大問題。
首先是，這句話貌似不通。假若說“如果證明是你拿了，小心我會把你手剁了”，
這個邏輯是通順的，而“如果不是你拿的，你就把你的手剁了”這樣的話就大有問題。
這句話是一把雙刃劍，而且無論哪一面，試圖割傷的都是對方。
樂樂要麼承認是自己偷了錢，要麼就把自己的手“宰”了，這兩個方面都是試圖傷害樂樂的。
前者是名譽傷害，後者是肉體傷害，看你要哪個吧。媽媽給女兒出了一道殘忍的選擇題，而樂樂選擇了肉體傷害。
中國父母誇孩子時，最喜歡用的一句話是“聽話”。
顯然，在張妻這裡，聽話比什麼都重要，為了追求讓孩子聽話，她不惜給孩子出了如此殘忍的選擇題。
並且，張妻讓樂樂聽的話更是大有問題。很多網友說，這個故事說明“錢太重要了，這個家真是太窮了”。
他們是說，5毛錢對於這個家庭很重要，所以張妻為了這重要的5毛錢發了狠，
如果這個家庭富有，張妻就不必在乎這5毛錢了，那麼悲劇就不會發生。
事實根本不是這麼回事，5毛錢並不重要，重要的是，張妻希望在女兒面前有絕對的權威，為了維護這個權威，她出了這道選擇題，
這其中隱藏的一個小算盤是，讓女兒害怕，畢竟誰不心疼自己的身體啊，這樣女兒就可以選擇接受媽媽的栽贓，向媽媽的意志屈從。
樂樂：
另一種選擇更可怕
張妻非要逼女兒承認偷了5毛錢，其中的一個含義是，讓女兒承認，她是一個壞孩子。
前面我講到，做一個“超級乖小孩”可能是樂樂用來贏取大人的關注與認可的唯一方式，她除此以外已沒有別的招數。
所以，當媽媽讓她自己承認不是好孩子時，這就是在挑戰女兒最根本的生存策略，是在要女兒的命。
心理學認為，在任何情景中，我們主動做出的行為都是在追求好處。
這個原則用在樂樂的悲劇上有點殘忍——樂樂自斷手指也是在追求好處。
相比砍掉自己的小手指，樂樂認為，放棄“超級乖小孩”的招數而承認自己是個壞孩子，才是最可怕的事情，
這意味著，她再也沒有什麼招數，可以去贏取家人的愛了，而這意味著再也沒有愛與被愛的空間，也意味著可能會死去，
相比之下，自斷一根手指又算什麼呢！自斷手指，這會保住她的好孩子邏輯，而承認自己是壞孩子，那可能意味著綿綿不絕的災難。
這樣分析下來，會顯得這個家庭相當殘酷，但這是一種必然的匹配，一個表面上匪夷所思的行為，背後總是藏著一個匪夷所思的環境。
最可以給張妻開脫的理由是，假若我們有可能去認識她的個人成長歷史，
會發現，她也是在類似的氛圍中長大的，她很可能小時候也是一個超級乖小孩，而且也一樣常被冤枉。
這種情形是一種輪迴，也是我們這個傳統上重男輕女社會的常見的輪迴。
太多的媽媽，在自己是孩子時，其價值被否定，精神被打擊，身體被虐待。
可惜的是，等她們做了媽媽，有了孩子，她們不是終止那種曾經傷害自己的邏輯，反而是將重男輕女的邏輯繼續延續下去。
結果我們常看到，很多家庭中，媽媽溺愛兒子，但對女兒的方式大有問題。
這是一種“替死鬼心理”。傳說中，自殺的人變成了鬼不能超生，
如果他想獲得解脫，就得令別人以同樣的方式死去，這樣別人就成了他的替死鬼。
在自己家內，讓孩子做自己的替死鬼而重復自己童年經歷的同樣的苦難，
這是極其常見的，而這也是最簡單的辦法，畢竟孩子沒有什麼反抗的空間。
相反，如果想打斷這一輪迴的鏈條就艱難多了，這不僅意味著要去直面自己內心被壓抑已久的憤怒，也意味著要去挑戰社會的成見。
專家：
不愛自己身體的人很可怕 ??
關於社會的成見，在媒體報道上可見一斑。
一家媒體的記者採訪完要走的時候，對樂樂說，以後要聽話，別再幹傻事，你父親急得飯都吃不下。
結果，一直不說餓、不說疼而且不掉眼淚的樂樂眼中立即噙滿淚花。
這句話真厲害，一下子切中了樂樂“想做好孩子而不得”的要害。
但是，這又是一句有些殘忍的話，它繼續在將樂樂朝死胡同逼。
如果認真分析的話，到底是讓樂樂聽什麼話呢？
別再幹傻事，那麼到底該怎麼做呢？這兩句聽起來很普通的話，其實大有問題。
樂樂需要的不是繼續被“教育”，而是理解、溫暖和包容。
幾乎我看到的所有關於此事的報道中，都寫到“教育方式不對”。
我真不明白，一個媽媽先是逼自己孩子承認偷了錢，隨後又給孩子出一道殘忍的選擇題
“要麼承認偷錢，要麼砍掉自己的手”，這是在教育嗎？她究竟要教育孩子什麼呢？
或許，我們可以說，她可能是在教育孩子坦誠。但這並不成立，因張臺說了，
“以往女兒覺得自己有理就會堅持，理虧會自己承認錯誤”。這是多麼好的品質。
其實，很多父母在“教育”孩子時，都是在追求一件事——聽話。
事情的對與錯是不重要的，關鍵是“我永遠是對的，你永遠是錯的”，達到這個效果就可以了。
一家電視臺的主持人，在節目結束時說了最後一句話“這孩子真倔”。
所謂倔強，其實是一個孩子在對父母說“你沒有道理，我為什麼非得聽你的”。
這個主持人可能覺得，這個女孩寧願吃這麼大苦頭也不願意屈從，實在太不對勁了。
這是沒有理解樂樂的生存環境才說出來的話，一個受寵的孩子是願意玩表面認錯而事實上仍然我行我素的遊戲的，
因為他有這個空間，但對於已做牛做馬到奴隸程度的樂樂來說，這個空間不存在。
更可怕的話出於專家口中，當地一個青少年危機干預中心的專家說，樂樂斷指的行為該批評而不是肯定，
“一個連自己身體都不愛的人，是很可怕的”。
真不知道這個所謂的專家是怎樣面對諸多割傷自己手腕和胳膊
或有其他自傷行為的青少年的，他這樣的話會將這些孩子進一步推向絕路。
樂樂這樣的故事，以及那個被媽媽打死的13歲女孩的故事，都說明，
我們應該真正重視孩子在家庭中的生存環境，而不是繼續集體生活在“沒有父母不愛自己的孩子”的幻覺中。
 妥協愛，讓人不爭氣
不管什麼時候，不管錯的是誰，
都願意放下面子問題， 主動解開兩個人相處時候的心結。
結果，贏回更多的自己，讓幸福的心情，永遠遊刃有餘 。 是的，深刻的愛，讓人不爭氣 。 願意主動用妥協來交換感情生活的風和日麗。 因為懂得不爭氣，所以也漸漸學會不為小事生氣。 雨過天青，沒有烏煙瘴氣容身的餘地。 相愛，不爭氣，也不生氣，這種境界很高。 妥協是其中一把天梯。 必須先願意放下身段、彎下腰，才能夠爬得上去。 一旦爬上妥協的天梯，就會看見寬廣的世界， 把雞毛蒜皮的小事都丟在腳下、埋進土裡，當作幸福的肥料， 滋養兩個人成長所需。
在愛情中主動妥協，並不是逼自己認輸， 而是用積極的決心，贏回彼此的信任。 妥協，也是一門很難學會的藝術 。 要靠雙方一起學習。雖然其中一方退了一步海闊天空， 但另一方也不能得寸進尺。 否則，就是「軟土深掘」， 只會讓彼此在愛情的困境中愈陷愈深。 愛，沒有對錯 。
如果還想在一起，當對方向你低頭的時候， 記得伸出你的手，給他一個深情的擁抱。 幸福要用心去感覺，愛情裡最浪漫的部份，是兩個人共有的平凡 。 其實愛情需要去慢慢的咀嚼品味，經不起咀嚼的愛情，是沒辦法累積幸福的滋味。 可以觸碰到靈魂的愛情必定讓你很難忘， 可以咀嚼到幸福的愛情一定讓你很溫暖 。 喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實 。 事實容易解釋，感覺卻難以言喻，能找到無法言喻的理由這才是真正的愛。 (網路文章)
妥協(Compromise) 作詞：Wonderful 作曲：阿沁、Real Band 你 總愛編織謊言 我 負責配合表演 所有改變 只為了進入你的世界 這情節 重複了一百遍 才發現 是你的心太野 你 劃定楚河漢界 我 不能輕易犯規 所有時間 都是先給了你優先權 不自覺 愛到不敢冒險 成了你的傀儡一年兩年 才看見我有多狼狽 愛到妥協 到頭來還是無解 綁著你不讓你飛 歷史不斷重演 我好累 愛到妥協 也無法將故事再重寫 你已下最後通牒 我躲在我的世界 你只是害怕一個人睡 我不想再為你掉淚 我了解不會變不在徘徊 開始自己的明天 慣性背叛
或許是這樣吧，要忘卻心愛的人談何容易呢？！ 蔡依林 - 慣性背叛
搬家囉^^經營藏玥閣已一段時日，在這裡結識許多好友
因為MSN一直不斷改版，操作上有些困難
所以小紗移到無名已一段時日，現在邀請大家到無名去
有空的朋友就到那裡逛逛吧!!~
以後這裡將很少更新，造成不便，請大家見諒.........
忙碌生活~讓各位朋友擔心囉
最近出了點事，再加上工作忙碌.....
所以鮮少上線跟大家互動
原訂97.12.20聚餐，因為有事所以取消.....
請朋友多多諒解，無名網誌有說明原因.....
謝謝大家的關心跟體諒~深深感恩...
 笑話ㄧ則~疊字遊戲剛剛在網路上看到疊字的小故事，邊看邊笑到岔氣.....
當時我若在現場，一定會把麵噴出來，
這段文章夾雜一些不文雅的用詞，
若是無法忍受的朋友請略過勿閱讀！
以下文章純屬網路摘錄，不代表本台立場，謝謝合作^_^
疊字禁止開始
下班的時候
傳聞樂透上看五億七 下班就順路走去買幾張 正當我聚精會神
想要感應數字的時候 忽然間聽到一對年輕男女在對話 "老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你" "摩托車車ㄟ,真好 CCC" 靠盃！ 這什麼對話阿？真肉麻！ 我撇眼一看
似乎是附近的高中生 買完去隔壁吃牛肉麵
結果那對疊字情侶也走了進來 就坐在我的隔壁桌 距離大概只有30公分 頓時我有不好的預感
感覺這餐會吃的很反胃 店家裡大概三四個年輕人
我對面則是坐一個 頭髮抓的像塞亞人的粗框眼鏡潮男
坐下來後，疊字情侶開始對話：
"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)" 我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:
(幹,麵麵你媽個頭)
疊字情侶點完餐後 女生整個依偎在男生身上 "老公，你今天上課有沒想我" "當然，我整天上課都嘛在想你,嘿嘿" "討厭啦 (打鬧狀)" 然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，
腰和腿摸來摸去
只能說，那一瞬間 我有要失明的感覺
---------五分鐘後----------
麵來了
"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦" 我跟潮男再度無奈的互看一眼
(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)
就這樣
兩個人又繼續淫聲浪語 我覺得整間店5~6個客人加上老闆都已經快受不了她們了 吃了一段時間
疊字男起身跟老闆說要加麵 沒有麵的空檔
這對敬業的情侶 當然還是繼續上演Ａ片 一分鐘後
老闆把剛疊字情侶的麵端過來了 這時候
我對面的潮男也站了起來 把碗遞給老闆 故意很大聲得說: "老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔"
幹，頓時整間店都笑了出來
我嘴裡湯也幾乎要噴了出來 笑死我的毛阿 之後 這對男女就安靜下來了
安分的吃完他們的麵 本身我也很討厭公開場合搞肉麻的男女，
尤其是搞疊字遊戲，所以我看到這篇我實在想讚賞一下那位潮男......
老兄！真有你的，夠創意！超屌的耶...........呵呵呵~~~~ 親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？
酒後ㄟ心聲
心情呢喃
哪些妳該甩掉的雞肋男...面對男人，女人總是少了一根筋，
寧願死咬著一根食之無味棄之可惜的雞肋，
也不懂得下一位會更好的道理。
戀愛中的女人雖然盲目的，
但是眼睛糊到蛤仔肉，可就一點也不浪漫了。
柯夢要提醒妳哪些是妳該甩掉的雞肋男人，
勇於踢開不怎樣的Mr. Wrong，真命天子才會出現！
愛搞曖昧的好好先生
狀況︰他覺得自己是萬人迷，稍微一眨眼，路人都抵擋不了他的電力；
幻想自己是大英雄，只要有人房間裡的電腦壞掉，他都責無旁貸一定要趕過去修；
他最有紳士風度，接送女生上下班是他的天命也是他的義務。
雖然有了女朋友，他還常常對外宣稱自己是單身（怕別人心碎）。
他不善於拒絕，是個好好先生……不過，能夠享受到他體貼溫柔的女人，全世界可不只妳一個！
妳可能會碰到︰這實在是太辛苦了！妳又要忙著查他簡訊，又要偷看他MSN的對話紀錄，
還要像偵探一樣追蹤他的行程，像褓母一樣管好他的那話兒。
每次跟妳出去約會，他總是有接不完的電話或簡訊，要不然就是……乾脆關靜音。
如何甩掉他︰他的成就感來自女生那種「我需要你」的求救訊號，
最享受幫女生打完蟑螂之後，女生對他投以那種崇拜的眼神。如果這已經到了妳忍耐的極限，
那妳不妨表現出自信的那一面，換電燈泡、修馬桶、上下班，全部「我自己來」！
失去了英雄主義式的成就感，他就會改去拯救別的「沒他會死」的笨女人啦！
危險壞男人
狀況︰如果妳是《神鬼奇航》裡的綺拉奈特莉，碰上壞壞的浪子強尼戴普，想要拋棄帥氣又痴心的奧蘭多布魯，
那麼，妳最好先冷靜地衡量一下輕重。男人不壞女人不愛，
明明我們身邊就有可靠安穩的對象，明明就可以當個安分守己的家庭主婦，
但如果有一天突然小混混騎台重型機車要妳跟他一起亡命天涯……這種浪漫，還真是難以招架啊！
妳可能會碰到︰首先妳必須先認清一件事實︰他是好玩伴、好情人，但絕對不是一個好丈夫。
在一起幾個禮拜可能很刺激、很好玩，但是幾年後妳就會發現，這種戀情原來這麼禁不起柴米油鹽醬醋茶的摧殘，
一但被現實潑了冷水，狼狽不堪的模樣就會讓妳懷念起那個被妳拋棄的居家好男孩了。
如何甩掉他︰危險男人都有一種「惡作劇」的心理──妳愈乖，他愈想逗妳。
讓良家婦女把行李款款跟他走，然後呢？他也不知道該怎麼辦才好了……
「我倆沒有明天」的戲碼通常演到揚長而去就結束，沒有人曾經告訴妳接下來的情節會有多殘忍。
讓我們來告訴妳吧：跟壞男孩在一起妳必須有一種覺悟，有一天，這種天使拯救惡魔的戲碼將不再浪漫，
現實的折磨將讓你們過著整天不是吵架就是哭鬧的生活。
如果妳沒有打算過這種到了12點灰姑娘就變黃臉婆的悲慘生活的話………夜深了，還是趕快回家吧！
貶低別人襯托自己的自戀狂
狀況︰他不知是哪來的自信，總是覺得自己最帥最有型，花了比妳還多的治裝費打扮自己，
還要逼妳一直說一些稱讚他的話來證明自己的品味。
但他同時又吝於給妳讚美，好像他是紓尊降貴，才勉強跟妳湊作對。
在他看來，全世界的女生都該愛他，至於那些沒有愛上他的女生，他只能說她們︰品味超差。
妳可能會碰到︰一直要扮演讚美他的小影迷，讓妳有點厭煩了。
有時候說著好帥好帥，卻發現自己根本言不由衷。
而他回報妳的總是無情的打擊，讓妳對自己失去信心、懷疑自己，
心裡不禁OS︰「老娘真的有這麼配不上你嗎？」
如何甩掉他︰在他面前瘋狂稱讚別人。聰明的妳應該知道，
他的內心裡其實住了一個自卑的小孩，一直貶低別人的原因就是為了要證明自己的價值。
所以成功甩掉他最棒的方法，就是停止再當他的啦啦隊了！
給他中肯的建議，告訴他殘酷的事實，當他無法在女友身上獲得成就感，
就會去尋找下一個能滿足他活在謊言世界的啦啦隊長啦。
包著隱形尿布的媽寶
狀況︰他非常體貼，非常斯文，非常乖也非常孝順……
但是在一起久了以後妳才發現，他不只是孝順，而且孝順過了頭！
媽媽說的話就像聖經一樣，沒有對錯也違背不得。剛開始妳還覺得他真是世上不可多得的極品優質男，
後來才發現他是個包著隱形尿布、沒有媽媽不會吃飯的超級大媽寶。
妳可能會碰到︰老媽說一，他不敢說二，問題是他老媽又常有一些無理的請求，
比如說在妳們約會的時候偏偏要他去接送，或在情人節的時候偏偏要跟他吃晚餐，
只要男友有任何一點要為了妳違背老媽的意思，老媽就開始大吵大鬧哭哭啼啼。
如果他老媽愛死妳，那還有可能繼續發展，
如果他老媽不愛妳，那就只有任她宰割的份啦……
因為，妳的未來老公是不會出手救妳的！
如何甩掉他︰別以為妳會勝過他老媽，碰到這種為母命是從的媽寶，
通常是媽媽獲得最後的勝利，妳對她來說只是個不知天高地厚的小狐狸精。
媽寶不會為了妳離開那貌似安全的避風港，也不喜歡與母親做對、讓母親傷心，
所以只要妳跟他老媽一直唱反調，讓他煩死，妳的分手大計就能夠宣告成功啦！
【完整內容，請閱2008年9月號柯夢波丹】 成熟與世故一線之隔人們在社會交際中評論某個人時，常常喜歡使用「成熟」和「世故」這兩個詞。
例如：「某某為人處世比較成熟，是個很受歡迎的人」；
「某某為人處世很世故，不好打交道，不是可交之人」等等。
確實，在交友辦事，為人處世中，成熟與世故只一線之隔，但結果卻是完全不同的。
（１）世故是爛掉的成熟 街頭的一堆西瓜，無論它有多少，對買者而言，只有三種：生的，熟的，熟過的。我們只挑熟的買。 芸芸眾生，男女老少，就其心理年齡而言，也只有三種：幼稚的，成熟的，世故的。
幼稚的屬於生瓜，成熟的屬於熟瓜，世故的屬於熟過的瓜。放下生瓜不談，天下有誰喜歡熟過的西瓜？ 人們都不喜歡熟過的瓜。因為它內裡已變得乾枯；同樣，人們也不喜歡世故的人，因為他們已「練達」得枯燥無味。 在我們身邊很少看到一個世故的人擁有真正的朋友，因為世故的人很難交上朋友，誰也不願與他交朋友。
成熟不等於世故，世故是爛掉的成熟。一個人不成熟，就等於生瓜一樣，不好吃，價格就要大打折扣。 成熟是一種豐滿圓潤的狀態，是一個人智慧的頂峰，是一個人閱盡人間滄桑後的一種大度從容。
它不媚俗，不盲從，對挫折處之泰然，對恭維、掌聲、鮮花給人以淡淡的微笑。
處在這種境界的人，在家裡是寬容慈祥的父親；在朋友那裡是手足般的兄長；在工作單位是砥柱中流。
一個人思想和性格上的成熟，歸根結底在於他能從容地處理好人際關係，能夠很好地適應環境，適應社會。 世故與成熟不能同日而語。有人把老謀深算、圓滑世故看成是成熟，是為人處世、求人辦事的高手，其實不然。 因為老練成熟，才是社交中的「上乘」修養，而圓滑世故，則是社交中很壞的品質。
世故的人不一定就是成熟，成熟的人也不一定必須世故。成熟的人讓人想接近，世故的人卻使人敬而遠之。
不知道你是不是有這樣的經驗。你到一個服裝店去買衣服， 店主一開始熱情地介紹這介紹那，你的心裡很舒服，可試了幾件後，沒有一件合適，最後決定不買了。
如果店主馬上對你冷淡下來而去做別的事，你馬上就會意識到她最初的熱情只是為了做自己的生意。
你一旦清楚這一點，馬上就會對這個店主的性情有些看法，
雖然人與人之間是互惠原則，但互惠的不僅僅是物質，還有精神。
對這種世故之人，你可能會很反感，以後可能再也不會去光顧他的服裝店。
而一個處世成熟的人，是不會這麼去做的，即使是做不成生意，他依然對你熱情有加， 從感覺上就給人很親近，會讓你這次沒買成衣服，下次還會去光顧。
（２）世故之人不可交 如果某人是非常勢利、見利忘義的世故之人，這種人是不適合作為朋友出現在生活中的。 例如有一個企業，Ａ當總經理的時，一位高級職員經常到Ａ家裡坐坐，外帶一批上好的禮物，對Ａ奉承一番； 而當Ａ下臺，Ｂ當上總經理時，這位高級職員又馬上到Ｂ家裡送禮，並數落Ａ的不是，將Ｂ捧為英明的領導。
在這種情況下，Ｂ領導聽了群眾的反映，果斷地將這位高級職員冷落在一邊。
世故的人有一個通病，你在得勢時，他錦上添花，當你失意時，他落井下石。 他不懂得什麼是真誠，他只知道什麼是權勢。因此，這種世故的人不能交往。
宋代的王安石和呂惠卿是一對朋友，但他們不是真正意義上的朋友，純是靠著權勢和利益聯合起來的勢利之交。 呂惠卿與王安石的氣質本來就相差很遠，他開始攀附王安石是因為王安石有權勢，
呂惠卿從中得到好處後，又開始陷害王安石以鞏固自己的地位。從這一歷史事實說明世故之人是不可交的。
現在，如果某人為官在任，聚集在他周圍的人很多，可謂門庭若市，有人為認識結交做官之人，而想盡用盡各種辦法。 倘若做官之人罷了官，其周圍的人一下子就沒有了，真可謂門庭冷落車馬稀了。
為什麼？因為你沒有了權，別人再無法利用你了。寧願沒有朋友，也不願交哪些世故的朋友，
因為這樣的對你無益，相反還有可能給你添麻煩。這種朋友，不如沒有的好。
（３）不把世故當作成熟 生活中，有些人總覺得為人處世難，渴望自己早一些成熟起來， 可往往又無法分清成熟與世故的界限，有時還把世故當作成熟。其實，世故與成熟是有區別的。
例如，求他辦點事，你必須得表示表示，否則，他左推右推說幫不了，給他些好處，事情馬上擺平。這就是典型的世故心理。
世故與虛偽聯繫密切，表現出圓滑、勢利。其實，人們是不喜歡與世故的人交朋友的， 這是因為世故的處世哲學猶如層巒疊嶂，使交往對方的思想、感情、心靈難以溝通。
人際交往中，世故的人把自己封閉得很嚴實，從不講自己的內心話，與別人相處，常圓滑應付，心口不一。 朋友真誠地與他討論問題，將自己內心的東西全部告訴他，而他卻守口如瓶，不用心去換取別人的心。
時間久了，別人就不會與這種世故的人交往了。
心理世故的人在交往中表現的反差度很大。與周圍的人相處， 對自己有用的人，交往之；對自己沒有用者，冷淡之，交往的熱情同與自己有用的程度成正比。
對於同一個人，當有求於人時，對他就熱情，求完時便冷眼相待。
例如俄國作家果戈理小說《死靈魂》中的主人翁契契可夫一樣，
在剛當小職員時，百般討好巴結上司的麻臉女兒，
當博得上司的好感，當上科長，站穩了腳跟之後，便馬上翻臉不認人。
這種人，有大事求人時，不惜討好巴結，降低人格，所謂「有事求人，無事無人」。 這種人在生活中是極令人討厭的。
成熟的人雖然也求人幫忙辦事，但他們堅持的是互惠互利，互幫互進的態度， 絕不會求人辦事達到目的以後，就不再搭理對方。這種人在人際交往中，自然會受到朋友的歡迎。
世故的人，大都是不相信別人，只希望利己，世故使交往打上了圓滑、勢利、虛偽的烙印。 這些品格無疑是不受歡迎的。交往中的世故心理往往使人認為你不可信、不可靠、不可近。
的確，從來不與人說心裡話，「有事求人，無事無人」，
這樣的人怎能在心理上給別人以安全、共鳴感和愉悅感呢？何談強化交往的願望。
這種人，又怎能交上知心的朋友呢？又怎能在人生的舞臺上有出色的表演呢？ 所以，在社會上行走，要讓自己多一些成熟的氣質，少一些世故的味道，這樣才能成為到處受歡迎的人。 貼近台灣人的心~海角七號９／３０那天跟哈尼去看海角七號.........
這部電影非常貼近台灣人的心，也讓我感受到溫暖跟爆笑.......
我個人認為海角七號很單純，就是講我們自己或身旁發生的事而已。
外地打拼的阿嘉認為自己其實不差，但花了十五年卻沒達成心願，因而回到老家茫然度日。 角頭老大一副狠勁，可是個疼愛孩子的父親，不斷替孩子爭取機會，更氣憤家鄉的少年出外打拼的辛苦， 恨不得燒了恆春把所有的年輕人叫回來，不要再看別人的臉色。
但有趣的是當馬拉桑跟他推銷小米酒，請他牽線好取到其他飯店的銷路時， 他對馬拉桑卻冷淡回應，只因為馬拉桑不是他們鎮裡的人。
裡頭我最喜歡的人是馬拉桑，熱愛自己的工作，任何機會都想把握，不管別人再怎麼冷淡、諷刺， 他仍維持誠懇笑容，持續努力，和阿嘉成了對比，而這樣的精神終於得到代表的認同。
海角七號裡最受歡迎的人物當然就是茂柏啦! 可愛的性子不時冒出爆笑的詞，但也道出政府對所謂國寶的不重視。 裡頭還有個不得志的警察，勞馬，他的老婆因他工作繁忙而跑掉，不如意的生活才會讓他找阿嘉麻煩 粗獷外表下有顆傷痕累累的心，酒醉後不斷跟人介紹他的魯凱公主，笑容下隱著悲傷，很讓人心疼的一個人 還有受傷的那位警察杯杯，眉心的膠帶被貼成叉字型，那一段我笑到岔氣，真的很好笑的貼法..........  每一個角色其實都在演我們週遭的喜怒哀樂，非常貼近人心........ 雖然有不順遂，但下雨過後的彩虹卻是如此美麗，雨後的彩虹是值得期待的.......... 海角七號除了讓人捧腹大笑外，也深刻描寫出台灣人的草根性子及生活，超棒的一部片子! 其中兩首歌也是非常經典，介紹其中一首歌～國境之南，旋律非常優美動聽，大家一定要聽聽喔^_^
現在最夯的ㄧ句話就是，你海角七號了沒？............
如果你還沒看過海角七號，就落伍囉！愛台灣就是支持海角七號...........
國境之南 主唱 : 范逸臣
如果海會說話
如果風愛上砂 如果有些想念 遺忘在漫長的長假 我會聆聽浪花 讓風吹過頭發 任記憶裏的愛情 在時間潮汐裏喧嘩 非得等春天遠了夏天才近了
我是在回首時終於懂得 當陽光 再次 回到那飄著雨的國境之南 我會試著把那一年的故事 再接下去說完 當陽光 再次 離開那太晴朗的國境之南 妳會不會把妳曾帶走的愛 在告別前用微笑全歸還 海很藍 星光燦爛
我仍空著我的臂彎 天很寬 在我獨自唱歌的夜晚 請原諒我的愛訴說的太緩慢 當陽光 再次
回到那飄著雨的國境之南 我會試著把那一年的故事 再接下去說完 當陽光 再次 離開那太晴朗的國境之南 妳會不會把妳曾帶走的愛 在告別前用微笑全歸還 薔蜜真的是又強又黏蜜~"~每次颱風都遇到我休連假，真的是有夠倒楣......  星期天風雨開始增強，考量下週要休長假，冒著風雨去加班.... 下午兩點多看風雨強勁到嚇人，趕緊收拾包袱跟老闆說要先回家... 取得同意後，趕緊驅車返家，沿途紅綠燈、大樹、電線桿整隻吹落在道路上.. 我頻頻唸著阿彌佗佛，希望快點回到家，停紅燈時，整台小噗噗不停晃動 嚇的我心兒砰砰跳，恐怖到不行......  這次颱風影響宜蘭甚鉅，電線桿倒塌，鐵皮屋被強風吹垮 我家的大門跟玻璃整個震動厲害，老媽趕緊拿客廳茶几來擋門 家裡漏水又停電，還好這個颱風南澳登陸後，以60公里速度往北離開.... 否則宜蘭災情可就不是這樣簡單囉， 感謝我的老闆讓我禮拜一也能休假...能夠好好整理家園....... 也感謝媽祖、各路神明、祖先保佑，大家都平安無代誌...... 讓這場可怕的風災能夠趕緊畫下句點... 家園雖有損失，但是人員都平安就是最大的幸福，也祝福大家~ 精神科臨床省思這是ㄧ篇讓人沉重震撼的文章，相信在精神科臨床工作的同仁，一定有相關類似的經驗，
將這篇精神科病人的自白PO出來，是要喚醒醫護人員了解， 精神疾病也是病，不該與內外科有天堂、地獄之差別， 病人不是囚犯，除了限制病人，護理人員不該因病患態度不對或反抗一句 就把病人五花大綁並且把病人關在保護室裡痛苦！ 社會是溫暖的不是黑暗，醫護人員是在幫病人而不是加重其精神壓力！ 壓制要有所技巧，病房規則只是ㄧ個參考規範，應要有所彈性！ 首先或許我們可以先來看看，一名病房的工作人員為什麼會變成這個樣子。
大部分的工作人員在與同事相處的時候，應該不大可能會擺出那樣的姿態還彼此互動的，
甚至我絕對相信，在他們平日的人際互動中，也不可能有這樣不禮貌或詭異的態度出現。
那麼，是什麼讓他們學習到這樣對待患者的呢？
其實護理在精神醫療五大專業裡面一直是最薄弱的一環，護理人員在整個養成教育中， 絕大部分是學習如何作內外科的護理人員或是負責執行醫師的醫囑。
然而精神科與其他內外科的工作本質，其實是存有相當大的差異的，
也因此很多時候他們一直到職場工作後，還搞不清楚究竟精神科病房的護理工作是怎麼一回事，
而他們的學姐在幾年的精神科護理之後，往往沒有學習到如何與患者相處，
反倒因為要「快速」且「有效」的執行一些莫名其妙的指令時，
而讓自己學習到如何用「兇」或「忽略」的態度來對待患者。
記得一位到職未滿三週的新護士（剛從學校畢業不久的小護士）竟然在護理站裡面吼患者， 甚至連吼叫及謾罵的內容、音調等，都跟他們的學姐如出一轍。
其實我真的不相信這位小護士原來是這個樣子的人（對人不尊重、會用這樣粗鄙的言語暴力對待他人）
但是進入精神科不到三週的他，學姐是他唯一能夠模仿及學習精神護理的對象，
也因此一位「標準版」的「精神科護理人員」或許就這樣被養成了。
有一件令我相當難忘的事件，一位護佐不當的對待患者，甚至已經出手打患者了，
這時一位相當熱心的護士出面去阻擋護佐的攻擊，之後兩個人在病房內發生了一些小爭執。 結果討論的結果是，那位護理人員因為沒有遵從「工作人員對待患者必須態度一致」的原則， 因此被處罰要寫悔過書（我記得我小學畢業之後，好像就沒有老師會要我們寫這樣的東西了） 還要當眾向那位護佐道歉（我心理的OS：天啊！這是什麼狀況）至於那位護佐的行為呢？ 說真的，在整個會議的過程中，一大堆護理人員不斷抱怨那位患者多難搞........ 也因此，有關那位護佐的相關懲處並未作任何的討論。 而其他專業連發言權都沒有了，遑論能對這件事情有任何決策的機會。 但就在我為患者爭取屬於他們的應有權益之後， 往往得到的結果是那位患者在病房中被更不當的對待。
也因為這樣的經驗，讓自己漸漸的學會在團隊中沈默， 看看以下病人心聲，做個有良知的護理人員吧!!!!!!
本人在署立醫院精神科三樓急性病房遭受男性工作人員毆打其前因、經過、及後續遭遇。 本人因長期重度憂鬱症，長期住在屬立醫院日間病房約一年半之久。 因本人時常想不開，常自傷，至後來常自殺。於96年4月24日， 在本人的主治醫師建議下，建議住進急性病房， 看看其他較重度的精神病友是如何努力活下去，順便靜下心。 本人考慮後，自願進入急性病房接受治療，時間大約一周。 住院後前幾天，除了自由被限制外並無其他問題。 直到有一天晚上八點二十分大家排隊服用睡前藥時， 有一位女病友因沒杯子裝水服藥而向蕭姓護士索取衛生杯時， 蕭姓護士大聲對此病友咆哮：「一個五百塊，要不要買?」。 此時因護理站門未關，該病友看到護理站裡有衛生杯，就自行進入欲拿取。 蕭姓護士看到後，馬上氣衝衝地衝進護理站，拉住該女病友往地上大力一摔， 撞到櫃檯及地上，砰，一大聲。整個過程一氣呵成。 後來不知為何，後面約五六位沒杯子的病友，全都發給免洗杯。 事後另一位護士跟我解釋說： 「因為該病友先抓傷護士的手，所以該蕭姓護士才將他摔倒在地」。 本人心想，硬坳。對於非常注重公平正義人權，及積極參加政黨政治的我， 此事讓我非常震怒，但心想識時務者為俊傑， 等禮拜一我的主治醫師回來再向她報告，此事件使我對急性病房的管教感到不滿。
四月二十六日禮拜六早上，本人得知我的主治醫師有給我二小時的假， 可以跟家人到醫院四周散步，吃吃小吃。本人於是高興地打電話給我的爺爺、奶奶前來。 快到中午時，一二位休假的護士帶著飲料及食物前來， 當班及休假的護士頓時在護理站鬧哄哄聊起天來， 對於到護理站求助的病友大都馬虎對待，甚至表現不耐。 後來我爺爺奶奶來了，護士即出去要他們先回家(事後我才知道)， 並進來告訴我：「生德，你的爺爺奶奶不見了，可能先回去了」，並趕著進入護理站聊天。 後來約下午二時，某護士才告訴我，要我爸爸來領才行。
於是我向該護士說：「妳們可不可以人道一點，一位有癌症一位有糖尿病，二老騎機車來…」。 該護士回答：「喔，這樣呦 (輕浮語氣)」。 我又說：「我爸爸很沒時間觀念，搞不好不會來」。 該護士：「等你爸爸晚上沒來我們就相信你爸爸很沒時間觀念」。 我說：「我向你們證明我爸不守時幹麻?」。 於是她就瞪我，我也瞪他，互瞪三十秒之久。 我就跟他說：「我要把我這幾天在病房上看到你們的陋事講出去」。 該護士回答：「去講阿，去講阿」。 晚餐時間到來，我準備以摔我自己的便當(自費)表示不滿。 我很理性地向我認為良善的護士們，告知等一下我要摔便當，怕嚇到你們，請妳們迴避。 我看著無病人的空曠區，將便當砸到地上。 此時，一位年輕的男性管理者(以下稱該員)即走向我，並開始用胸部頂我， 說著：「你丟便當阿你丟便當阿」，瞬間用手毆我的脖子，我當場倒地， 該員就狠狠跳起，用膝蓋高空重頂我的心臟，他失去理性了，跳起來猛力頂撞來回約七次， 當時我已快失去意識。接下來他雙手掐住我的脖子，使盡力氣掐,當我以要斷氣時才放開。 我微弱地說：「我明天出院要去告你」。該員又第二次掐我，我快斷氣時， 旁邊有病友直喊：「會死人，不要打了」，這時他才放手，並用手指指著他的臉， 說道：「認清我的臉，去告阿，認清我的臉」。我虛弱道：「江昭儀立委太太會幫我」。 該員道：「江昭儀！他忙著選舉啦」。之後把我抬上床上綁起來綁起來。 當時我已如死魚般，我向抬我的眾男性病房治序維護者說道： 「奇怪，怎麼他毆打我，怎是我被綁起來而不是該員被綁起來」。 眾人頓時無人說話。然後我就被綁著推進病房。 離開前一位年紀較大白髮的大哥還說，把你綁到天亮。 從下午六點到晚上十點左右，我在病房呻吟，左肺及心臟腫痛到不行，哀嚎著。 後來有一位好心的護士(穿著藍外套)進來看我，我請他幫我叫值班醫師， 醫師下來才幫我解開約束，該好心的護士還餵我吃止痛藥，因連喝水都會痛，所以一顆一顆慢慢吃。 本事件本人始終沒還手，因我知還手就輸了。
工作人員互相掩護，有護士跟我說：「該員不是打我，是在壓制我」。 也有人說：「是我丟便當不對在先」。丟死人我要賠嗎?還有人說是我先挑釁該員(硬柪)
生德認為，病房規定小於法令小於法律小於憲法。 若病規規定摔便當要被斷手斷腳，哪本人今天不就沒手沒腳回來。
每個人都是父母生的，當你看到你的孩子被如此毆打，
哪個父母不抓狂？誰敢放心將家人交給屬立醫院精神科病房？ 院內員工互相掩護的講法與我的講法，就讓法律、法官、社會大眾公評吧。 本人於隔日(禮拜天)由我父親及弟弟帶回驗傷、照相及療養。 急性病房不是有監視器嗎?調出來看最快，最公正了，讓影帶還原真相。 本人國中是資優升學班，高中，當兵也是位跟弟兄親近的好班長， 退伍，大學肄業，賣滷味等等等，28年來本人第一次被毆打， 給我很大的身體傷痛跟心理震撼，也請懂法律網友主持公道。 本人堅持向那位頂著管理中重度精神病患的名義，實做痛毆病患的流氓提告。 (轉載)父母只有一個 媳婦說： 「 煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟怎麼樣 ？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。 她怒瞪他一眼。
他試了一口，馬上吐出來， 兒子說：「 我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹 ！」
「 那好！媽是你的，以後由你來煮 ！」媳婦怒氣沖沖地回房。
兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說： 「 媽，別吃了，我去煮個麵給妳 。」
「 仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡 ！ 「 媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以 ....」
母親馬上意識到兒子的意思： 「 仔，不要送媽去老人院 。」聲音似乎在哀求。 兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。 「 媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作， 一定沒有時間好好服侍妳。 老人院有吃有住有人服侍照顧，不是比在家裡好得多嗎？」 「可是，阿財叔他 ....」
洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。 他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。 母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。
但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼， 反而是妻子以婚姻要脅他！
真的要讓母親住老人院嗎？ 仔問自己，他有些不忍。
「 可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎 ？」阿財叔的兒子總是這樣提醒他 ！ 「 你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？ 樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊 ！」
親戚總是這樣勸他。 兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。
夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。 一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。 是的，錢用得越多，兒子才心安理得。
當兒子領著母親步入大廳時， 嶄新的電視機， 42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。 幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在發沙上， 神情呆滯而有一個老人在自言自語， 有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。
兒子知道母親喜歡光亮， 所以為她選了一間陽光充足的房間。 從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。 幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步， 四周悄然寂靜得令人心酸。
縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。 [ 媽，我........我要走了 ！」母親只能點頭。 他走時，母親頻頻揮手， 她張著沒有牙的嘴， 蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。 兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮， 深陷的眼窩以及打著細紋臉。 母親，真的老了！ 他霍然記起一則兒時舊事。 那年他才 6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。 母親臨走時， 他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道： 「 媽媽不要丟下我！媽媽不要走 ！」
最後母親沒有丟下他。 他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭， 深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。 他回到家， 妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。
身高3呎的獎杯─那是他小學作文比賽「我的母親」第 1名的勝利品！ 華英字典─那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！ 還有母親臨睡前要擦的風濕油， 沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？
「 夠了，別再扔了 ！」兒子怒吼道。 ﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。 岳母沒好氣地說。
「 就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的 ！」
一堆童年的照片展現在兒子眼前， 那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。 「 它們是我媽的財產，一樣也不能丟 ！」
「 你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉 ！」
「 我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？ 」
雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。 一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格， 呼一聲又飛馳而過。
那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院， 停車直奔上樓，推開母親臥房的門。 他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油， 顯然感到安慰的說： 「 媽忘了帶，幸好你拿來 ！ 」他走到母親身邊，跪了下來。
「 很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧 ！」 他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道 ：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧 ！」
 後語隨著自己愈長大， 看著父母親臉龐從年輕變憔悴， 頭髮從烏絲變白髮 ,動作從迅捷變緩慢，多心疼！ 父母親總是將最好、最寶貴的留給我們， 像蠟燭不停的燃燒自己，照亮孩子！
而我呢？ 有沒有騰出一個空間給我的父母， 或者只是在當我需要停泊岸時， 才會想起他們……
其實父母親要的真的不多， 只是一句隨意的問候：「 爸、媽，你們今天好嗎？」
隨意買的宵夜，煮一頓再普通不過的晚餐， 睡前幫他們蓋蓋被子，
天冷幫他們添衣服、戴手套…… 都能讓他們高興溫馨很久。
有時，我常在想：我希望我的子女以後如何對我。 那現在，我有沒有如此對待我的父母？ 我相信，人是環環相扣的； 現在，你如何對待你的父母； 以後，你的子女就如何待你。
朋友，人世間最難報的就是父母恩， 願我們都能：以反哺之心奉敬父母，以恩之心孝順父母！ 生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！ 老人安養院牆上發現的一篇文章 孩子！當你還很小的時候， 我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。
所以，當我想不起來，接不上話時， 請給我一點時間，等我一下，
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！你忘記我們練習了好幾百回， 才學會的第一首娃娃歌嗎？ 是否還記得每天總要我絞盡腦汁， 去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？ 所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事， 哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。 讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！ 切望你，也能陪著我閒話家常吧！
孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖， 不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。 所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。
就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們， 那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去 .... 請把此文章轉告給您的朋友， 讓他們知道家人才是最重要的。 愛情可以重新再找尋，但父母一生卻只有一個， 要珍惜、珍重。 傷人不要傷心
虧要吃在明處，否則就是白吃與朋友交往，自己吃點虧就是一個很好的交際方法。
不管是吃大虧，還是吃小虧，只要能對搞好朋友關係有幫助， 你就要盡力吃下去，不能皺眉，尤其是大虧，有時更是一本萬利的事。
當然交友吃虧也必須講究方式和技巧。 交朋友吃虧要吃在明處，否則就是白吃。 有的人為了息事寧人，往往去吃暗虧，結果是「啞巴吃黃蓮，有苦難言」。
三國時期的孫權就是這樣，為了得回荊州，假意將自己的妹妹嫁給劉備，
結果在諸葛亮巧妙安排下，孫權不僅賠了妹妹，又折了兵。
荊州還是在人家手中，這個虧未免吃得太不值得了。
虧要吃在明處，吃在暗處就只有白吃了。
你吃虧時，至少要讓對方明白，讓對方意識到，你吃虧是為了幫助他。
古人說：「吃虧是福」，是很有道理的。 因為吃虧，你就成了施者，朋友則成了受者，看上去是你吃了虧，他得了益。
然而，朋友卻欠了你一個情，在友誼、情誼的天平上，
你已加了一個籌碼，這是比金錢、比財富更值得你珍視的東西。
吃虧，會讓你在朋友眼裡變得豁達、寬厚，讓你獲得更深的友誼。 這當然會使朋友更心甘情願幫助你，為你做事。
會吃虧的人才不會吃虧 在現人社會，會吃虧的人才不會吃虧。你不吃點虧，別人怎麼會替你辦事呢？ 古時就有一個例子，陳囂與紀伯為鄰，一天夜裡，紀伯偷偷地將隔開兩家的竹籬巴， 向陳家移了一點，以便讓自己的院子寬一點，恰好給陳囂看到了。
紀伯走後，陳囂將籬巴又往自己這麼移了一丈，使紀伯的院子更寬敞了。
紀伯發現後，很是愧疚，不但還了侵佔陳家的地方，而且還將籬巴往自己這邊移了一丈。
陳囂的主動吃虧，讓紀伯感到相當內疚，他產生了「以小人之心度君子之腹」的感覺， 這就欠下了陳囂的一個人情，即使他還了這個人情，但是每當他想起時，他還是會內疚，還是會想法報答紀伯。
《菜根潭》上說：「人之短處，要曲為彌逢；如暴而揚之，是以短攻短。」 意思是：別人有缺點或過失，要婉轉地為他掩飾或規勸他，假如去揭發傳揚， 就是用自己的短處來攻擊別人的短處，到時肯定對自己沒有什麼好處。
所以，有時主動吃虧是要為朋友文過飾非，既讓他覺得欠你的人情，又讓他知道自己做錯了。 會交朋友會辦事的人，樂意為朋友遮掩一下，中國人就喜歡這一套。
戰國時，梁國與楚國相界，兩國在邊境上各設界亭，亭卒們也都在各自的地裡種了西瓜。 梁國的亭卒勤勞，鋤草澆水，瓜秧長勢極好； 而楚國的亭卒懶惰，不事瓜事，瓜秧又瘦又弱，與對面西瓜田的長勢簡直不能相比。
楚國的亭卒覺得失了面子，有一天夜裡偷跑過去，把梁國亭卒的瓜身全給扯斷了。
梁國的亭卒第二天發現後氣憤難平，報告給邊縣的縣令宋就，並說：「我們也過去把他們的瓜秧扯斷好了！」
宋就說：「這樣做當然是很卑鄙的，可是，我們明明不願他們扯斷我們的瓜身， 那麼我們為什麼再反過去扯斷人家的瓜秧呢？別人不對，我們再跟著學，那就太狹隘了。
你們聽我的話，從今天起，每天晚上去給他們的瓜秧澆水，
讓他們的瓜秧長得好，而且，你們這樣做，一定可以讓它們知道。」
梁國的亭卒聽了宋就的話後覺得有道理，於是就照辦了。 楚國的亭卒發現自己瓜秧的長勢一天好似一天，
仔細觀察，發現早上地都被人澆過了，而且是梁國的亭卒在黑夜裡悄悄為他們澆的。
楚國的邊縣縣令聽到亭卒們的報告，感到十要慚愧又十分的敬佩，於是把這件事報告了楚王。
楚王聽說後，也感于梁國人修睦邊鄰的誠心，特備重禮送梁王，既以示自責，
亦以示酬謝，結果這一對敵國成了友好的鄰邦。
為別人文過飾非，實在是個搞好關係的好機會。
當朋友在眾人或是你面前犯了錯，你一定要抱著吃虧的心理，
乾脆給他個面子，幫他一把，千萬別「暴而揚之」。
很多時候，這種吃虧是幫助你的朋友，儘管你先前吃了虧， 但最終朋友會彌補你，報答你。想一想，會吃虧的人怎麼會吃虧呢？ 用眼淚感動人你有沒有在與人談到某問題時，對方突然哭起來的經驗？這或許是你的不幸。
想想以前，是否有過類似的事？當你和先生、太太、子女為某件事爭論不休時， 你佔據了情、理、法，各項事實完全偏向於你，而讓對方毫無辯解餘地，對方突然淚流滿面時，你怎麼辦？ 大多數人會說：「噢，對不起，別哭嘛，我不是故意的，或許我火氣大了些。」 甚至更進一步道：「別哭了，我答應你就是了，你要怎麼做就怎麼做好了。錢在桌子上自己拿去買點東西吧！」 卻很少有人說：「好啊，這會兒你無話可說，任憑我發落了吧！」 有非要主管相助的事也是如此，當你在主管面前哭訴你的困難時，即使鐵石心腸的主管也會被你打動， 起碼不至於當面把你請求的事擋回去，這就留有充分迴旋的餘地。 在日本的一次國會議員選舉中，有一位田中派的候選人，由於田中形象的陰影使他處於不利的形勢，但仍當選了。 他就採取「我被沉重的田中事件的十字架壓得透不過氣來」等低姿態，以流淚的神情來爭取民眾的同情， 而他的夫人也立於街頭，向來往的行人哭訴，因此獲得了多數民眾的同情票。 這就是眼淚的妙用，不信，你也試一試吧。
 不計較被冷落遭冷落在人生之中是難免的，關鍵是要有好對策。
有求於人時，受到冷落是很常見的。 對此，不同的人有不同的反應：或拂袖而去，或糾纏不休，或懷恨在心。 有這樣的反應也是正常的。但如一概而論，則有時就會因小失大，無法進行鋪墊，從而影響求人效果。
因此，了解冷落的具體情況再作不同的反應，是十分必要的。
若按遭冷落的成因而分，不外三種情況： 一是自感性冷落，即估計過高，對方未使自己滿意而感到的冷落。 二是無意性冷落，即對方考慮不同，顧此失彼，使人受冷落。 三是蓄意性冷落，即對方存心慢待，使人難堪。 當你被冷落時，要首先區別情況，弄清原因，然後再採取適合的對策。 對於自感性冷落，自己應反躬自省，進行心理調節，實事求是地看待彼此關係，避免猜度和嫉恨於人。 常常有這種情況，在準備求人之前，自以為對方會以熱情接待， 可是到現場卻發覺，對方並沒有這樣做，而是低調應對。這時，心裡就容易產生一種失落感。
其實，這種冷落感是自己對彼此關係估計過高，期望太大而形成的。 應該說，這種冷落是「假」冷落，非「真」冷落。
如遇到這種情況，應自己檢點自己，重新審視自己的期望值，適應彼此關係。
這樣就會使自己的心理恢復平穩，心安而理得，除去不必要的煩惱。
有位青年到多年不見面的一同事家去探望。 這位同事如今已是商界的實力人物，造訪他的人很多，十分疲勞，不勝其擾。
因此，對於到訪的客人，只要是一般關係的，一律不冷不熱待之。
這位青年想到過去倆人的熟絡，一心認為能夠受到熱情款待， 不料遇到的是不冷不熱，心裡頓時有一種被輕慢的感覺，
認為此人太不夠朋友，小坐片刻便藉故離去。他憤憤然，決心再不與之交往。
後來才知道，這是此人在家待客的方針並非針對哪個人的。
他再一想，嚴格說來，自己並未與人家有過深交，自感冷落，不過是自作多情罷了。
於是又改變了想法，並採取主動姿態與之交往，反而加深了了解，促進了友誼。
對於無意性冷落，則應採取理解和寬恕的態度。 在交際場上，有時人多，主人難免照應不周，
特別是各類、各層次人員同席時，出現顧此失彼的情形是常見的。
這時，照顧不到的人就會產生被冷落的感覺。
當你遇到這種情況，千萬不要責怪對方，更不應拂袖而去。 相反，應設身處地的為對方想一想，給以充分的理解和體諒。
比如，有位司機開車送人去做客，主人熱情地把坐車的迎進，卻把司機忘了。 開始司機有些生氣，繼而一想，在這樣鬧哄的場合下，主人疏忽是難免的，並不是有意看低自己，冷落自己。
這樣一想，氣也就消了。他悄悄地把車開到街上吃了飯。
等主人突然想起司機時，他已經吃了飯又把車停在門外了。主人感到過意不去，一再檢討。 見狀，司機還說自己不習慣大場合，且胃口不好，不能喝酒。
這種大度和為主人著想的精神使主人很感動。事後，主人又專門請司機來家做客。
從此，兩人關係不但沒受影響，反而更密切了。
由此可見，對於無意性的冷落，應採取理解和寬恕的態度，這種態度引起的震撼，會比責備強烈得多。 同時，還能感召對方改變態度，用實際行動糾正過失，使彼此關係得到發展。
對於有意性冷落，也要從具體情況出發給予恰當處理。 一般說，當眾給來賓冷落是一種不禮貌行為，而有意給人冷落那就是思想意識問題了。
在這種情況下，予以必要的回擊，既是維護自尊的需要，也是刺激對方、批判錯誤的正當行為。
還有一種方式，就是對有意冷落自己的行為持滿不在乎的態度，以此自我解脫。 有時候，對方冷落你是為了激怒你，使你遠離他，而遠離又不是你的意願和選擇。
這時，聰明的人會採取不在意的態度，「厚臉皮」地面對冷落，
我行我素，以熱報冷，以有禮對無禮，從而迫使對方改變態度。
一個老太太看不上女兒的男朋友，他每次來，她都不愛搭理，還給點難聽的話。 對此，男青年並不計較，照樣以笑臉相迎，彬彬有禮，該幫助幹活照樣去幹。
最後，他終於以自己的言行使未來的岳母轉變了態度。
眼淚是很好的工具，但是濫用就會淪為反傷自己的利器，拿捏妥當，必能成功！ |
員山--希格瑪花園城堡--王子與公主的家
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