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(轉載)父母只有一個 媳婦說： 「 煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟怎麼樣 ？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。 她怒瞪他一眼。
他試了一口，馬上吐出來， 兒子說：「 我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹 ！」
「 那好！媽是你的，以後由你來煮 ！」媳婦怒氣沖沖地回房。
兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說： 「 媽，別吃了，我去煮個麵給妳 。」
「 仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡 ！ 「 媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以 ....」
母親馬上意識到兒子的意思： 「 仔，不要送媽去老人院 。」聲音似乎在哀求。 兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。 「 媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作， 一定沒有時間好好服侍妳。 老人院有吃有住有人服侍照顧，不是比在家裡好得多嗎？」 「可是，阿財叔他 ....」
洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。 他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。 母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。
但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼， 反而是妻子以婚姻要脅他！
真的要讓母親住老人院嗎？ 仔問自己，他有些不忍。
「 可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎 ？」阿財叔的兒子總是這樣提醒他 ！ 「 你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？ 樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊 ！」
親戚總是這樣勸他。 兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。
夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。 一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。 是的，錢用得越多，兒子才心安理得。
當兒子領著母親步入大廳時， 嶄新的電視機， 42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。 幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在發沙上， 神情呆滯而有一個老人在自言自語， 有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。
兒子知道母親喜歡光亮， 所以為她選了一間陽光充足的房間。 從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。 幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步， 四周悄然寂靜得令人心酸。
縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。 [ 媽，我........我要走了 ！」母親只能點頭。 他走時，母親頻頻揮手， 她張著沒有牙的嘴， 蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。 兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮， 深陷的眼窩以及打著細紋臉。 母親，真的老了！ 他霍然記起一則兒時舊事。 那年他才 6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。 母親臨走時， 他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道： 「 媽媽不要丟下我！媽媽不要走 ！」
最後母親沒有丟下他。 他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭， 深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。 他回到家， 妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。
身高3呎的獎杯─那是他小學作文比賽「我的母親」第 1名的勝利品！ 華英字典─那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！ 還有母親臨睡前要擦的風濕油， 沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？
「 夠了，別再扔了 ！」兒子怒吼道。 ﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。 岳母沒好氣地說。
「 就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的 ！」
一堆童年的照片展現在兒子眼前， 那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。 「 它們是我媽的財產，一樣也不能丟 ！」
「 你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉 ！」
「 我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？ 」
雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。 一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格， 呼一聲又飛馳而過。
那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院， 停車直奔上樓，推開母親臥房的門。 他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油， 顯然感到安慰的說： 「 媽忘了帶，幸好你拿來 ！ 」他走到母親身邊，跪了下來。
「 很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧 ！」 他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道 ：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧 ！」
 後語隨著自己愈長大， 看著父母親臉龐從年輕變憔悴， 頭髮從烏絲變白髮 ,動作從迅捷變緩慢，多心疼！ 父母親總是將最好、最寶貴的留給我們， 像蠟燭不停的燃燒自己，照亮孩子！
而我呢？ 有沒有騰出一個空間給我的父母， 或者只是在當我需要停泊岸時， 才會想起他們……
其實父母親要的真的不多， 只是一句隨意的問候：「 爸、媽，你們今天好嗎？」
隨意買的宵夜，煮一頓再普通不過的晚餐， 睡前幫他們蓋蓋被子，
天冷幫他們添衣服、戴手套…… 都能讓他們高興溫馨很久。
有時，我常在想：我希望我的子女以後如何對我。 那現在，我有沒有如此對待我的父母？ 我相信，人是環環相扣的； 現在，你如何對待你的父母； 以後，你的子女就如何待你。
朋友，人世間最難報的就是父母恩， 願我們都能：以反哺之心奉敬父母，以恩之心孝順父母！ 生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！ 老人安養院牆上發現的一篇文章 孩子！當你還很小的時候， 我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。
所以，當我想不起來，接不上話時， 請給我一點時間，等我一下，
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！你忘記我們練習了好幾百回， 才學會的第一首娃娃歌嗎？ 是否還記得每天總要我絞盡腦汁， 去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？ 所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事， 哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。 讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！ 切望你，也能陪著我閒話家常吧！
孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖， 不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。 所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。
就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們， 那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去 .... 請把此文章轉告給您的朋友， 讓他們知道家人才是最重要的。 愛情可以重新再找尋，但父母一生卻只有一個， 要珍惜、珍重。 傷人不要傷心
虧要吃在明處，否則就是白吃與朋友交往，自己吃點虧就是一個很好的交際方法。
不管是吃大虧，還是吃小虧，只要能對搞好朋友關係有幫助， 你就要盡力吃下去，不能皺眉，尤其是大虧，有時更是一本萬利的事。
當然交友吃虧也必須講究方式和技巧。 交朋友吃虧要吃在明處，否則就是白吃。 有的人為了息事寧人，往往去吃暗虧，結果是「啞巴吃黃蓮，有苦難言」。
三國時期的孫權就是這樣，為了得回荊州，假意將自己的妹妹嫁給劉備，
結果在諸葛亮巧妙安排下，孫權不僅賠了妹妹，又折了兵。
荊州還是在人家手中，這個虧未免吃得太不值得了。
虧要吃在明處，吃在暗處就只有白吃了。
你吃虧時，至少要讓對方明白，讓對方意識到，你吃虧是為了幫助他。
古人說：「吃虧是福」，是很有道理的。 因為吃虧，你就成了施者，朋友則成了受者，看上去是你吃了虧，他得了益。
然而，朋友卻欠了你一個情，在友誼、情誼的天平上，
你已加了一個籌碼，這是比金錢、比財富更值得你珍視的東西。
吃虧，會讓你在朋友眼裡變得豁達、寬厚，讓你獲得更深的友誼。 這當然會使朋友更心甘情願幫助你，為你做事。
會吃虧的人才不會吃虧 在現人社會，會吃虧的人才不會吃虧。你不吃點虧，別人怎麼會替你辦事呢？ 古時就有一個例子，陳囂與紀伯為鄰，一天夜裡，紀伯偷偷地將隔開兩家的竹籬巴， 向陳家移了一點，以便讓自己的院子寬一點，恰好給陳囂看到了。
紀伯走後，陳囂將籬巴又往自己這麼移了一丈，使紀伯的院子更寬敞了。
紀伯發現後，很是愧疚，不但還了侵佔陳家的地方，而且還將籬巴往自己這邊移了一丈。
陳囂的主動吃虧，讓紀伯感到相當內疚，他產生了「以小人之心度君子之腹」的感覺， 這就欠下了陳囂的一個人情，即使他還了這個人情，但是每當他想起時，他還是會內疚，還是會想法報答紀伯。
《菜根潭》上說：「人之短處，要曲為彌逢；如暴而揚之，是以短攻短。」 意思是：別人有缺點或過失，要婉轉地為他掩飾或規勸他，假如去揭發傳揚， 就是用自己的短處來攻擊別人的短處，到時肯定對自己沒有什麼好處。
所以，有時主動吃虧是要為朋友文過飾非，既讓他覺得欠你的人情，又讓他知道自己做錯了。 會交朋友會辦事的人，樂意為朋友遮掩一下，中國人就喜歡這一套。
戰國時，梁國與楚國相界，兩國在邊境上各設界亭，亭卒們也都在各自的地裡種了西瓜。 梁國的亭卒勤勞，鋤草澆水，瓜秧長勢極好； 而楚國的亭卒懶惰，不事瓜事，瓜秧又瘦又弱，與對面西瓜田的長勢簡直不能相比。
楚國的亭卒覺得失了面子，有一天夜裡偷跑過去，把梁國亭卒的瓜身全給扯斷了。
梁國的亭卒第二天發現後氣憤難平，報告給邊縣的縣令宋就，並說：「我們也過去把他們的瓜秧扯斷好了！」
宋就說：「這樣做當然是很卑鄙的，可是，我們明明不願他們扯斷我們的瓜身， 那麼我們為什麼再反過去扯斷人家的瓜秧呢？別人不對，我們再跟著學，那就太狹隘了。
你們聽我的話，從今天起，每天晚上去給他們的瓜秧澆水，
讓他們的瓜秧長得好，而且，你們這樣做，一定可以讓它們知道。」
梁國的亭卒聽了宋就的話後覺得有道理，於是就照辦了。 楚國的亭卒發現自己瓜秧的長勢一天好似一天，
仔細觀察，發現早上地都被人澆過了，而且是梁國的亭卒在黑夜裡悄悄為他們澆的。
楚國的邊縣縣令聽到亭卒們的報告，感到十要慚愧又十分的敬佩，於是把這件事報告了楚王。
楚王聽說後，也感于梁國人修睦邊鄰的誠心，特備重禮送梁王，既以示自責，
亦以示酬謝，結果這一對敵國成了友好的鄰邦。
為別人文過飾非，實在是個搞好關係的好機會。
當朋友在眾人或是你面前犯了錯，你一定要抱著吃虧的心理，
乾脆給他個面子，幫他一把，千萬別「暴而揚之」。
很多時候，這種吃虧是幫助你的朋友，儘管你先前吃了虧， 但最終朋友會彌補你，報答你。想一想，會吃虧的人怎麼會吃虧呢？ 用眼淚感動人你有沒有在與人談到某問題時，對方突然哭起來的經驗？這或許是你的不幸。
想想以前，是否有過類似的事？當你和先生、太太、子女為某件事爭論不休時， 你佔據了情、理、法，各項事實完全偏向於你，而讓對方毫無辯解餘地，對方突然淚流滿面時，你怎麼辦？ 大多數人會說：「噢，對不起，別哭嘛，我不是故意的，或許我火氣大了些。」 甚至更進一步道：「別哭了，我答應你就是了，你要怎麼做就怎麼做好了。錢在桌子上自己拿去買點東西吧！」 卻很少有人說：「好啊，這會兒你無話可說，任憑我發落了吧！」 有非要主管相助的事也是如此，當你在主管面前哭訴你的困難時，即使鐵石心腸的主管也會被你打動， 起碼不至於當面把你請求的事擋回去，這就留有充分迴旋的餘地。 在日本的一次國會議員選舉中，有一位田中派的候選人，由於田中形象的陰影使他處於不利的形勢，但仍當選了。 他就採取「我被沉重的田中事件的十字架壓得透不過氣來」等低姿態，以流淚的神情來爭取民眾的同情， 而他的夫人也立於街頭，向來往的行人哭訴，因此獲得了多數民眾的同情票。 這就是眼淚的妙用，不信，你也試一試吧。
 不計較被冷落遭冷落在人生之中是難免的，關鍵是要有好對策。
有求於人時，受到冷落是很常見的。 對此，不同的人有不同的反應：或拂袖而去，或糾纏不休，或懷恨在心。 有這樣的反應也是正常的。但如一概而論，則有時就會因小失大，無法進行鋪墊，從而影響求人效果。
因此，了解冷落的具體情況再作不同的反應，是十分必要的。
若按遭冷落的成因而分，不外三種情況： 一是自感性冷落，即估計過高，對方未使自己滿意而感到的冷落。 二是無意性冷落，即對方考慮不同，顧此失彼，使人受冷落。 三是蓄意性冷落，即對方存心慢待，使人難堪。 當你被冷落時，要首先區別情況，弄清原因，然後再採取適合的對策。 對於自感性冷落，自己應反躬自省，進行心理調節，實事求是地看待彼此關係，避免猜度和嫉恨於人。 常常有這種情況，在準備求人之前，自以為對方會以熱情接待， 可是到現場卻發覺，對方並沒有這樣做，而是低調應對。這時，心裡就容易產生一種失落感。
其實，這種冷落感是自己對彼此關係估計過高，期望太大而形成的。 應該說，這種冷落是「假」冷落，非「真」冷落。
如遇到這種情況，應自己檢點自己，重新審視自己的期望值，適應彼此關係。
這樣就會使自己的心理恢復平穩，心安而理得，除去不必要的煩惱。
有位青年到多年不見面的一同事家去探望。 這位同事如今已是商界的實力人物，造訪他的人很多，十分疲勞，不勝其擾。
因此，對於到訪的客人，只要是一般關係的，一律不冷不熱待之。
這位青年想到過去倆人的熟絡，一心認為能夠受到熱情款待， 不料遇到的是不冷不熱，心裡頓時有一種被輕慢的感覺，
認為此人太不夠朋友，小坐片刻便藉故離去。他憤憤然，決心再不與之交往。
後來才知道，這是此人在家待客的方針並非針對哪個人的。
他再一想，嚴格說來，自己並未與人家有過深交，自感冷落，不過是自作多情罷了。
於是又改變了想法，並採取主動姿態與之交往，反而加深了了解，促進了友誼。
對於無意性冷落，則應採取理解和寬恕的態度。 在交際場上，有時人多，主人難免照應不周，
特別是各類、各層次人員同席時，出現顧此失彼的情形是常見的。
這時，照顧不到的人就會產生被冷落的感覺。
當你遇到這種情況，千萬不要責怪對方，更不應拂袖而去。 相反，應設身處地的為對方想一想，給以充分的理解和體諒。
比如，有位司機開車送人去做客，主人熱情地把坐車的迎進，卻把司機忘了。 開始司機有些生氣，繼而一想，在這樣鬧哄的場合下，主人疏忽是難免的，並不是有意看低自己，冷落自己。
這樣一想，氣也就消了。他悄悄地把車開到街上吃了飯。
等主人突然想起司機時，他已經吃了飯又把車停在門外了。主人感到過意不去，一再檢討。 見狀，司機還說自己不習慣大場合，且胃口不好，不能喝酒。
這種大度和為主人著想的精神使主人很感動。事後，主人又專門請司機來家做客。
從此，兩人關係不但沒受影響，反而更密切了。
由此可見，對於無意性的冷落，應採取理解和寬恕的態度，這種態度引起的震撼，會比責備強烈得多。 同時，還能感召對方改變態度，用實際行動糾正過失，使彼此關係得到發展。
對於有意性冷落，也要從具體情況出發給予恰當處理。 一般說，當眾給來賓冷落是一種不禮貌行為，而有意給人冷落那就是思想意識問題了。
在這種情況下，予以必要的回擊，既是維護自尊的需要，也是刺激對方、批判錯誤的正當行為。
還有一種方式，就是對有意冷落自己的行為持滿不在乎的態度，以此自我解脫。 有時候，對方冷落你是為了激怒你，使你遠離他，而遠離又不是你的意願和選擇。
這時，聰明的人會採取不在意的態度，「厚臉皮」地面對冷落，
我行我素，以熱報冷，以有禮對無禮，從而迫使對方改變態度。
一個老太太看不上女兒的男朋友，他每次來，她都不愛搭理，還給點難聽的話。 對此，男青年並不計較，照樣以笑臉相迎，彬彬有禮，該幫助幹活照樣去幹。
最後，他終於以自己的言行使未來的岳母轉變了態度。
眼淚是很好的工具，但是濫用就會淪為反傷自己的利器，拿捏妥當，必能成功！ 截長補短相處之道
炮仔聲的感觸.....
要求和取得的方式艾倫是一家法律公司的資深合夥人，她告訴我們，十多歲時父親跟她說：
「女孩兒，妳的舉止可不能像隻老虎。妳必須像小貓一樣。」
他的意思很清楚：要得到想要的東西，女人不能太強勢或太直接。
雖然與艾倫的少女時代相比，社會在許多方面已經改變了，女性卻仍然要小心不要「表現得太強悍」。 幸虧女性有時可以小心翼翼地取得所需。近來的研究提出了幾個方法，
讓女性在發揮影響力和效果時，比較不會淪為社會制裁的對象。
這個研究指出，對女性來說，安全而順利地發揮影響力的關鍵是表現「友善」。
就像討人喜歡一樣，友善也是外界對女性的期待——性別規範的條件。
大抵而言，女性必須表現友善、對他人的需要和感覺表示關心，
同時避免唱反調。有幾個研究都顯示出，這個方法對女性很有效。
社會心理學家琳達‧卡麗、蘇珊‧拉弗勒和、克利斯多夫‧洛柏 拍攝男女性研究助理努力說服同儕接受某個觀點的情況——
在此例中是要不要調整學校自助餐的用餐方案（不受歡迎的意見）。
研究員拍下八個同樣劇本的不同版本，四個版本是由男性提出爭議，另外四個則是由女性提出。
所有八個版本的說詞和訊息是一樣的，但是片中的演員會依照安排在言語之外採用不同的行為策略，
1.「支配式」：視線接觸、用很多手勢、聲音又大又氣。 2.「柔順式」：避免視線接觸、做出緊張的手勢、結巴、猶疑、懶散。 3.「目的導向式」：經常有視線的接觸、只有平靜的雙手動作、說話快速，很少猶疑。 4.「社會式」：身體傾向聽眾、使用無脅迫意味的手勢、態度輕鬆、表現出「友善與聯結」、面帶微笑。 研究者將片子播放給觀眾看，請他們評估每個主講者的可信度（主講者影響力的評估量尺）， 並且請他們用數字來評估每個主講者有多討人喜歡、適任的程度、顯出的威脅性。
觀眾覺得男性使用「目的導向式」時最具影響力，而女性採行「社會式」的效果最佳。
社會學家瑟西莉亞‧麗吉薇的研究也支持這個發現。 她將女性同仁安置在兩性皆有的群體中，要她們做出一些決定，
結果發現女性顯得「友善、合作、自信、不與人作對、善解人意」時，對群體最有影響力。
而當她們只有自信和自私的態度時，對群體決策的影響力就低了很多。
這個發現和另一個研究結果使麗吉薇推論：「女性在果斷、幹練的行為中混合正面的社會『柔軟劑』， 就可以在施展權威時緩和碰到的合法性問題……運用這些技巧，幹練的女性就能克服他人的反彈，
贏得影響力和順服……這些技巧的正面效果並非微不足道的。
那可以使能力很強的女性跨越性別設定的迷障，表現出權威，而開始顛覆社會約定俗成的性別觀念。」
心理學家羅莉‧拉德曼和彼德‧葛利克在一項研究中調查雇用的狀況，也取得相似的結論： 女性除了能力之外，配合「社群性的」行為（例如關心雇用者的需求和問題），
比「策動性的」行為（例如較強調自己的需求和野心）更有可能被錄取。
誠如拉德曼和葛利克的敘述，利己導向或「策動性」的女性「與同樣行為的男性比較之下，會被視為有社會性的缺陷。」
被視為「有社會性缺陷」的女性會顯得有威脅性，最後那會使她較不討人喜歡，而降低她影響他人，取得所需的能力。
這些研究都告訴了我們，女性協商時，除了要武裝資訊、想法和決心，還必須用「友善」， 亦即不帶威脅的社會儀態當配備；她們必須準好採取合作、關心他人需求的態度，而且要避免唱反調。
這並不表示女性必須退縮或讓步。 假設有一個女性喜歡她的工作，但覺得薪水太低，有一天接到別家公司通知說要用較高的薪水雇用她。 如果她去老闆的辦公室說：「某公司要用X萬的薪水雇我，如果你不給我一樣多的薪資，我就要離開。」
那老闆可能會對她直率的態度感到不快，而要她接受那個工作。但如果她先說句「我想跟你談談我的薪水，現在方便嗎？」
就能使談判的氣氛不一樣，表示她知道老闆很忙，很關心他和他的情況。
如果老闆願意談，她就可以說明自己另有工作機會，以及可望領到的薪資，
再接著說：「我真的很樂於為你工作，可是我得考慮那個機會，因為薪水多了許多。
你向來對我很公平，我也希望對你很公平，所以讓你知道這件事。」
她或許也可以表示，如果老闆能給她一樣多的薪水，她就會留下來。
這不僅是在強調她重視與雇主的關係，也讓情況有正面的意義（她希望留下來），
而不是威脅（如果老闆不答應，她就要離開）。
雖然這個方法通常會有良好的結果，許多女性（包括兩名筆者）遇到這種情況時，都很討厭要盡量避免得罪人。 如同麗基薇的敘述：「使用這種技巧也是要付出代價的：無意中增強了性別的刻板印象；女性要運用同樣的能力和權威時，必須比男性『友善』」。
拉德曼和葛利克也承認，這是增加在女性身上的負擔：「要跨越突顯能幹、野心和競爭力的微妙界線，又不能踩在他人的頭上，
簡直就是苛求，到了女性必須給人『雙重』（既友善又能幹）印象的地步，
以免讓人覺得蠻橫、高高在上。和男性相比，她們的處境更為艱困、無奈。
心理學家珍妮絲‧約德進一步指出： 「靠女性自己去補救結構上的不平等根本是不公平的，即使是事業有成的女性也是一樣，
而且容易讓較沒有成就的女性陷於自責或成為他人責怪的對象。」
儘管這是無可置疑的，卻有更多務實的學者選擇去看這些發現的正面意義，亦即對女性的幫助。
社會心理學家琳達‧卡麗認為，較友善的社會行為未必意味著柔弱或過於渴望討好， 因為從研究可知社群性的行為（例如微笑）並不表示身分卑微。
她相信用社群性的行為配合果決的態度是真正的力量泉源。
儘管早先的研究指出，表現猶豫、歉疚、不確定也能減少能幹女性對男性領域的威脅，
這種行為卻有讓女性顯得無能的副作用。友善的社交作風是比較有吸引力的替代方式，
因為既可以降低女性在領導角色中的威脅感，也能在同時表現出才幹與自信。
不論這個建議是否令人鄙夷或有所助益，似乎成功的女性都已經有所警覺。 根據男女性領導風格的研究，相當有成就的女性表現社群性的行為確實比同樣成功的男性多，作風也比較溫和。
二○○二年六月十日出刊的《財星》雜誌中，就有一篇文章提供了的範例是：
女性的社交作風明顯有助於她在所屬的領域中掌握大權和影響力。
這篇文章主要是描寫是股市研究公司山弗班斯坦的主席兼執行長莎莉‧克洛雪克，時年三十七歲。 這家公司以做艱困決策、絕不手下留情聞名，它會眨低其他每一家公司都在吹捧的股票，
建議買進沒有人要碰的股票，而且有絕佳的績效紀錄，對證券分析來說是非比尋常的。
克洛雪克是如何把這麼強勁有力、從不妥協的企業經營得有聲有色，卻沒有遭遇到許多女性在職場上爬得太高所受到的懲罰？
是什麼使她得以在男性統御的領域中成為如此有影響力的領導者，而沒有被罵成婊子或被送去上酷女人課程？
該篇報導的作者大衛‧林奈奇解釋道：「她親切、優雅的舉止造就了她的堅毅。」 |
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