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水性女人

 
女人是水做的,大家都這麽說,不知是讚譽還是揶揄?抑或兩者兼而有之?
姑且當它是吧,那麽,按照人有人性之理,水當有水性。
水性如何?從江河之源的雪山冰川,到江河之宿的汪洋大海,再到由水轉化而來的雲雨霜露霧,不好界說。
可是,一句水能載舟,亦能覆舟,也許還有某種概括力,表明水是多變而複雜的。
講一個女人的純,常套用成語:冰清玉潔。這冰清玉潔的女人,太少見了卻也不奇怪,
因爲向下流淌是水的本性,隨著歲月的消逝,那原來不懂世事的小丫頭,那紮著麻花辮的、對什麽人也要微笑的花漾少女,
正像雪山上深澗裏流淌出來的水,經過許多的世事滄桑,九溪十八澗,來到大家面前時,還能有幾個算得上冰清玉潔呢?
女人的不斷向下流淌,是一種百川歸海的宿命,因爲她不得不面對早就被汙染了的大千世界。出淤泥而不染,幾無可能。
現代工業文明,要人們付出的代價不僅是環境汙染,更可怕的則是精神汙染。
大浪淘沙的結果,女人們常常要嘛變得庸俗不堪,要嘛變得放任自流,要嘛渾身上下充滿了銅臭,或者煙臭。
我理解女人,人在江湖身不由己。
 
 
所以,只有在想像中還有那種一塵不染的女子,她不食人間煙火,
寄宿於瓊瑤小說裏,飄飛在絕對的理想主義者的白日夢中,
成爲一種偶像之美,可望不可及,是不是潔身自好,就只能意味著深居簡出,鎖進閨門呢?
許多老年人都有這樣的想法,他們不讓寶貝千金與外界有絲毫的接觸,
把種種世俗的誘惑拒之門外,實在是可憐的經驗與智慧。
這樣的女人卻多有幽怨,那被壓抑的本性,常常要衝破重重藩籬,紅杏出牆。
上帝的伊甸園裏,無憂的夏娃就是耐不住寂寞才偷吃禁果的。
生命無情,過於愛惜純粹,就不得不像一朵溫室中的玫瑰,孤獨走過三秋,抱香枝頭。
不見風雨,不惹蜂蝶的代價,則無疑是水至清則無魚,人至察則無徒
清白一生,也淒涼一世,枉活一輩子的嘆喟油然而生。
  更致命的是爲了清純,大門不出小門不邁的女子,眼界就狹隘了,心靈就矇閉了。
當生活所迫,不得不對外開放時,就會不堪一擊,一蹶不振。
她們應對挫折的能力等於零,如同一群沒長大的孩子。
八國聯軍用洋槍洋炮敲開她們的防線,長軀直入之時,就是那種閉關自守的女人支離破碎,潰不成軍之日。
她們是漂亮的標本,中看不中用。拒絕流淌的女人,
要嘛遁入空門,要嘛立地成佛,不然,當她後來還是要流動起來時,會遭遇更多的磨難。
  青絲下的媚眼,豈能真可以立刻失去光澤?
  珍惜我們的欲望吧女人,它們使我們蒙受屈辱,但它們就是我們的生命的源泉啊。
  承認自己的水性吧!女人。是水的女人,命定是不安的,流動的。
勇敢點,擔負起水的使命,浪迹天涯去吧!
  而我們,浪迹天涯的女人,又大可以不必自卑,因爲我們不僅是流淌的,本性上也是善變的呀。
遇冷,就結成冰,化作雪;遇熱,就沸爲汽,升爲雲。
以女大十八變的本領,與土合作陶塑,與火釀成甘醇!這才是我們女人應有的價值。

 

如果成冰,就請無畏地迎向挑戰,甘願被理性琢成冰雕;
如果成雲,我們的使命便是犧牲自己,不惜爲呼喚的深情降落,滋潤渴望的良田。
見庫則容,見石則越,見閘則止,見渠則行,見花草樹木則露霧相隨,見日月星辰則雲雨相伴。
我們因此是豐富的,因此是活躍的。我們的完美不處靜態。在流變中實現自己。
愛惜我們的水性,這水性決不是那些不識水性的男人所能把持的。淹死他們,如果他們說我們是水性楊花。
不允許有水性的男人,他們是怯弱的,無能的,僵化的,渺小的。繞開他們,趕自己的路去!他們就是我們的絆腳石。
他們不了解我們,一心只想如何操縱我們,控制我們,占有我們而已。用嘴裏所能吐出的最惡毒的唾沫表示我們的輕蔑吧!
沒有不經歷苦難的成熟,不必懼怕交付自己!讓我們重新爲自己定位,女人!
如水的女人,當我們歷經磨難,柔情才能柔到家。
如水的女人,當我們知道我們可以分解出氫與氧,能飛騰能燃燒時,便會感到真正的自由了。
載著知己的舟艦遠行,也要傾覆那些不知己的風帆。
服從大手筆於丹青裏,造就大氣候於天地間!爲我們的水性如瀑歡歌吧,爲我們的水性如波狂舞吧!
 

加油~奇夢子

「奇夢子」這個詞,是我去上「2006年度身心障礙者職業訓練機構專業人員訓練」精神障礙教材時所學到的。

奇夢子是什麼?原來它是從日文翻譯過來的「情緒、感覺」的意思。

身體有疾病時,我們會給予適當的關懷或就醫治療,但心情不好的時候,總是採取壓抑、忍耐的方式面對,

而家人、朋友大都不知道要如何關懷,有人可能不認為有關懷的需要,甚至把「心情不好」歸咎於個人的個性問題;

沒想到有一天心情不好可能會嚴重到變成令人難以承擔的精神疾病。

用「奇夢子」來形容精神障礙者,讓我覺得有溫馨的感覺。

他們或許就是跟一般人有不一樣的想法,但是試著與他們交談,發現他們內心都有屬於自己的天地

這次我首次跟單位同事帶我們普門醫院的病友參與宜蘭縣政府衛生局

96年10月25日(星期四)假宜蘭運動公園體育館辦理的......

『加油!奇夢子』96年度精神病友暨家屬聯誼活動(啦啦隊比賽暨趣味競賽)

現場只有工作人員病友居多,少見有民眾參與這項活動,心理不免有些感觸......

看著這群寶貝用心的在台上表演、努力的參與趣味競賽及優良作品成果發表,充分展現才華,

讓我實在看的很感動,或許協調度精采度不如一般正常人,或許表情不那麼的豐富,或許觀眾並不多........

可他們還是努力的將表演發揮到最好且堅持到最後,看在我的眼中只想對他們說~寶貝!!你們是最棒的^_^

我真的很希望藉著活動的進行及角色的扮演,讓一般民眾、家屬更認識這群「奇夢子」朋友,

瞭解精神疾病只要透過規則服藥、定期就醫及心靈的寄託,就能得到控制甚至能就業。

鼓勵寶貝們要勇敢走出社區迎向陽光,期待社會大眾們能了解他們的才華,用愛接納這群「奇夢子」朋友們。

瞭解他們並以同理心關懷精神病友與其家屬遭受的病痛及憂苦,共同來為精神疾病防治工作盡一份心力。

另外亦呼籲,自殺防治人人關心:用心聆聽,伸出援手- 你我都是自殺防治守門人,

若發現自已或親朋好友有壓力或心理問題時,請撥打宜蘭縣生命線協會(1995)、衛生署安心專線(0800788995)諮商!

有什麼理由不快樂?

下午變天了,天空充滿陰霾,從昨晚延續下來的不悅情緒開始擴散。雨傘

空氣是沈悶的,人是壓抑的,一股無名之火蓄勢待發。

不斷提醒自己,放鬆放鬆再放鬆些,千萬別發脾氣。

可是,好景不長,工作一個小時以後,接踵而來的麻煩令人忍無可忍,所幸選擇了沈默。

爲什麽我要不快樂?今天是個好日子,是我的農曆生日(9.13)生日蛋糕

也是跟朋友相聚吃飯的好日子,可我卻為一些鳥事濫人鬱鬱寡歡。

有時,我也問自己,我爲什麽要不快樂。

佛之箴言裏不是說了嗎,電燈泡如果你不給自己煩惱,別人也永遠給不了你煩惱。

不是煩惱要煩我,而是我本來就忽略快樂的存在。

誠如快樂不可能是永恒的,同理之下,煩惱與痛苦也不會是永恒的。

那麽,我還有什麽理由不快樂呢。生命中至愛的老媽,她沒有忘記我的生日。

早在前幾天,老媽就說要親自下廚,做我最愛吃的菜,老媽一再囑咐我今天要記得回家,

她就是怕我太忙而忘了讓自己開心一下。

愛我的那個男人,爲了紀念我存在的快樂,刻意將行程推後,

也要和我一起共度生日,哪怕是農曆年的生日。

還有我忘卻已久的朋友們,在我忘記快樂的日子裏,一個微不足道的短信祝福,

一個簡短的電話問候都顯得那麽地珍貴。

如此溫暖的包圍之下,我還有理由不快樂嗎?

是的,我應該是快樂的。

年輕的生命歷經幾番波折坎坷,可我仍然頑強地活著,而且活得很好。

我是多努力的生活著,我是個出色的女子,有多少男子愧嘆不如,這足以是我快樂的理由。

柔弱著我的外表,剛毅著我的個性。活著,就是上天給予我最大的恩賜,恩賜我活著的快樂。

活著,不僅僅是我一個人的事,我要爲愛我的和我愛的人好好活著。

即使短暫的不如意,即使不快樂的因子總想搶佔快樂的灘頭,在經歷磨練之後,那又能算得了什麽。

抬頭再看看天,烏雲再濃再密,大不了下一場大雨。雨過之後,必有天晴之日。

生命也不過如此,人有生必有死,只有珍視生命,正確對待死亡。那麽,在活著的日子裏,我就是快樂的。

我要快樂,我必快樂,因爲我還活著!

 

弔唁

紅玫瑰此文謹獻qiqi 琪琪(媽媽走了........)http://qiqi1882.spaces.live.com/default.aspx

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還是這些文字,還是這些心情,還是這些千般萬般皆難以描繪的空白和等待無助?

從哪裏開始?行至哪裡又才算一個結束?一個人的等待終於有了絲絲縷縷的寂寞,

這些日子,原本不算很長,可佐上思念,伴以無望,便若了那依水的流年,原來,寂寞之上是更深的寂寞。

還是那些寂寞在輕輕的唱,還是那些滄桑在裝點您隔世離空的容顔,

歲月又老了,季節也偷偷換了年華,從春到秋,無您的季節似乎再也翻不起歲月的浪花,

您來了,您又走了,我離開了,我感傷了,可有一個人的來去可如此不動聲色?又如此固執?

遠遊的日子,您可還是您?窗外的秋漸次黃起,那些盛開的流動的季節的華韻已然遠遠的飄落,

紅塵相逢,可如這些漸漸凋落的又曾經悠悠歡樂過的深秋的葉?一載相逢,一載別離,一載傷心又一載無心的悲涼?

深水靜流?多少勇氣又多少無畏?多少執著又多少無淚有傷?

聽得見哭泣的心,聽得見跌落的心,一顆是您,一顆是我,還有一顆,是歲月的心,

您聽見嗎?走過的季節雖沒有表情,可它懂得如何讓我憂傷。您也如是。

無言,又言。聽您的歌習慣了流淚,握過您的手感覺更冷,這些讓我徒生悲涼的文字日漸一日的失卻您的溫度,

這片空明而純淨的月光原來來得如此清冷,又如此杳然,我可以忽略幸福,卻無法忽略傷痕,

無法承受來去之輕之重,那麽,在真實的生活之後,您可明白這份守望並著放棄的疼痛與不得已?

那些記錄著曾經的文字,被安然的粘貼在一個不爲人知的角落,冷清的守著舊日裏的心情與過往,

並著冷清的不爲人知的紅塵哭笑,紅塵喧嚷,只您的離去讓我如此清冷感傷。

只希望有那麽一天,於千千萬萬人之中,於千千萬萬年之中,時間的無涯的荒野裏,沒有早一步,也沒有晚一步,

能夠輕輕地問您一聲:您也在這裏嗎?您會想我們嗎?在空白之後,是不是還會有這樣一場無言的遇見?

 

邀請函

    

 

    

    最親愛的朋友
             以最誠摯的心邀請您
                     謹訂於
96年11月3日  18:00時鐘
                             於羅東九澄自助式火鍋店小聚一番 咖啡杯

餐點介紹: 宜蘭縣豪華的自助式涮涮鍋,清新雅緻價廉味美,一人一鍋,附有沙拉吧,冰淇淋西點蛋糕.熱飲.冷飲.多種湯底選擇及煎蘿蔔糕等.價位不高哦!168吃到飽(假日或晚餐約250/人)

地點: 羅東公路局總站.羅東郵局對面.全家便利商店二樓
住址: 宜蘭縣羅東鎮興東路8號之12樓
        
有您的參與.將會是我最大的光榮.動畫快遞
有大家的笑聲.菜色將會更豐富.期待您的光臨.紅玫瑰 
  紅唇請點此網頁點選是.可能.否以方便統計人數喔!!(已發邀請函)

預定參加人員請於10月28日前再次確認通知紗!感恩^_^

我永遠都在這,you can call me anytime(轉貼)

憂鬱症的醫學名詞為「Melancholia」,音譯為「沒人叩你呀」,好發人深省的音譯。
憂鬱症已成為二十一世紀流行的疾病,患者常陷入「沒人叩你呀」的寂寞孤獨。
call在外國人眼中是非常有意思的一個字,裡面有關懷與溫馨,所以愛說「give me a call」,
「call me, ok 」,彷彿有了這一聲叮嚀,心就OK了。
什麼是「叩」?就是關懷與愛。
關懷是愛的一種表現,帶著愛的叩,直驅人心,
撫慰寂寞、安慰孤獨,讓他知道世界上友人陪伴,他不孤單。
寂寞與孤獨,是人心中最可怕的憂鬱,是生命中最沉重的陰霾;
而愛與關懷是陽光,照亮幽暗,叩問生命。
問問自己多久沒有叩朋友、沒有叩親人?出外的遊子多久沒叩父母?多少次想叩卻又沒做?
在網路上看到朱宗慶演講,他說自己有個死黨到國外讀書,有時想「叩」一下,
閃過的念頭總是被忙碌所取代,等到有一天終於「叩」的時候,才知死黨竟因肝硬化已過世三年。
所以,等我們想叩的時候,總是來不及,留下無可彌補的傷慟與悔恨。
因此,對抗憂鬱症,首先要學會用愛叩,學會被愛叩;學會用關懷叩,學會被關懷叩;
用叩來傳遞所愛,用智慧領航所愛,用貼心成就所愛,用關懷加持所愛,
要常「叩」與「問」,不要讓所愛的人困在「沒人叩你呀」的寥落網罟中。
想起張愛玲在「半生緣」中的一段話:
「我要你知道,這世界上永遠有一個人是等著你的,
不管在什麼時候,不管在什麼地方。」
讓我們常常告訴所有身邊的人:「我永遠都在這,you can call me anytime!」
 
叩,是關懷;
被叩,是喜悅;
有叩沒回,是悵惘;
沒叩有回,是慚愧;
沒叩沒回,是憂鬱。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

珍惜人生

 

生命現象

我們享受成果時
忘了花朵
我們欣賞花朵時
忘了樹木
我們走過
那麽多生命現象熟視無睹
我們擡眼只顧看高處
我們張口只管嘗美味
我們錯過的太多
我們獲得的太少

(摘至作家馬也)

很多時候我都在想:人活著到底是爲了什麽。

帶著這個疑問我去了很多地方,最後又回到了原點,

難道這就是人生中的一個小小的來回嗎?我不知道,也沒有過多地去想。

隨著年齡的不斷增長,我開始慢慢地明白了一些以前不明白的事情。

我的思想感情變得更加豐富,我看待事物的標準也發生了很大的變化。

正當我在默默地獲得一些東西的時候,有些記憶也在悄悄地離我遠去。

當然這些並不是突然的。其實很多事情的結果都是注定的,我們只是不知道它什麽時候會發生而已,

就像你不知道草兒什麽時候發芽,花兒什麽時候開放,你自己什麽時候會真正地愛上一個人。

等到你知道這些的時候,也許你已經錯過了人生中許多美好的事情。

這時候你也許會責怪自己漠視了一些應該珍惜的東西,而珍惜了一些應該漠視的東西。

對於不同階段的人來說,他們的承受能力和所經歷的事情是各不相同的。

就拿早熟我來說,是因爲提前經歷了一些不屬於我本身年齡的事情,

讓我把某些事情看得更加清楚、準確、透徹;

也許我的思想得到了提升,也許我因此變得更加成熟,但這樣一點也不好。

因爲我沒有活出自己真實的年齡,沒有活出最真實的自己。

時間一去不複返。在我看來這句話實際上是想表現出珍惜的重要性,讓那些思想還在沈睡的人們醒來吧!

時間對於每一個人來說是最公平的,同時也是最殘忍的;

它決不會因爲你今天的心情不好而過得稍微快一些,它也決不會因爲你的消極等待而出現短暫的停留。

所以我們要過好生命中的每一天,就像珍惜生命中的最後一刻那樣珍惜每一個難得的時候,

因爲每一件事情都不會也不可能完完全全、一模一樣地在你身上出現兩次,

沒有人能夠擁有從頭來過的機會。因此我時常提醒自己:

珍惜每一次學習、工作和休息的時候,珍惜每一次和親人、愛人、朋友相聚的時候,

珍惜每一次和別人爭吵的時候,珍惜每一次邁出腳步的時候……

因爲我知道自己所處的時間是唯一的,時間一旦過去,一切就已經發生了,再也無法改變;

除非時光倒流,但是你應該知道,那是不可能的。

過好生命中的每一天,活出最真實的、踏實的、充實的自己,等到你揮手向這個世界告別的時候,

你可以很自豪地對自己說:我沒有白白地走這麽一遭,因爲我珍惜了來到這個世界上的機會。

真正無悔的人生,不是要你做出一番轟轟烈烈的事業,而是要你珍惜生命中的每一天。
 

 

 

自戀情結

 

其實,每個人都會有或多或少的自戀傾向---小到對一枚指甲的專心修飾,大到愛自己而不能與另外的人相愛。

人人都應該愛自己,但是愛得過了火就危險了。自戀者自我欣賞,又很在乎別人是否關注自己,

並且期望得到別人的認同或讚美,但因爲缺少與他人平等相處、溝通的能力,所以活得很累。

寫日記可能是自戀的表現形式之一,表面看來,寫日記可以記錄重大事件,鍛煉寫作能力,

但從動機層面看,則可能是爲了滿足自戀。有一外國漫畫——《一個女孩的一天》,

描繪了一個十一二歲的小女孩一天的經歷:起床,照鏡子,打扮,與一個年齡相仿的男孩一起玩,

男孩送給她一朵花,還吻了她,然後回家,寫日記,最後在寫完日記的美好心情中甜蜜地入睡。

可以想見,這個小女孩對自己是何等滿意,白天的經歷證明了她對自己的滿意是何等正確。

這樣的事當然應該用有溫馨色彩的日記本記下來,以便將來一遍遍重讀,滿足自戀情結。

如果說日記是一本書,那這本書通常只有一個讀者——作者本人。那些把日記拿出來展示的人,是把他們的自戀擴大化了。

而男人和女人誰比較自戀是一個永遠也爭不完的問題,但男女自戀方式的差異是存在的。

照鏡子是女人自戀的鐵證,追逐更高的權威、更大的成功則是男人自戀的典型表現。

一般性的自戀不一定是壞事。如:藝術家在某種程度上的自戀,有時候不僅不是問題,反而可以增加他們的個人魅力。

但適度很重要,自戀就像炒菜用的鹽,少了則淡而無味,多了便難以入口。 

自戀性病態人格是人格障礙之一國際通用的精神疾病診斷和統計手冊》第三版把這種人格描述爲自以爲是、自我陶醉的人格。其主要特徵是:強烈的自我表現慾和從他人那裏獲得注意與羨慕的願望;一貫自我評價過高,自以爲才華出衆、能力超群,常常不現實地誇大自己的成績,傾向於極端的自我專注;好産生海闊天空的幻想,內容多是自我陶醉性的,如幻想自己成就輝煌,榮譽和享受接踵而來;權慾傾向明顯,期待他人給自己以特殊的偏愛和關心,不願相互承擔責任,很少意識到其剝奪性行爲是自私的和專橫的;缺乏責任心,常用自負傲慢、妄自尊大、花言巧語和推諉轉嫁等態度來爲自己的不負責任辯解,漠視正確的自重和自尊;在人際交往方面,與他人缺乏感情交流,喜歡佔便宜;在面臨批評和挫折時,要嘛表現出不屑一顧,要嘛表現出強烈的憤怒、羞辱或空虛;容易給人造成一種毫不在乎和玩世不恭的假象,事實上卻很在意別人的注意和稱讚;爲謀取個人利益不擇手段,只願享受,不想付出等等。

自戀是人性中廣泛存在的現象,但符合自戀性人格診斷標準的只有極少數。自戀也會自傷,從表面上看,自戀人格障礙患者處處爲自己物質的和心理的利益考慮,而實際上,他的一切利益都因爲自戀而受到了損害。

第一,自戀是一種對讚美成癮的症狀,爲了獲得讚美,自戀者會不惜一切代價。比如有人冒生命危險而求得“天下誰人不識君”的知名度,這就走向了自戀的反面——自毀、自虐。

第二,自戀是一種非理性的力量,自戀者本人無法控制它,所以就永遠不可能獲得內心的寧靜,永遠都會被無形的鞭子抽打,只知道朝前奔走,而沒有一個可感可知的現實目標。

第三,自戀者也會下意識地明白,總是從別人那裏獲得讚美是不可能的,所以他會不自覺地限定自己的活動範圍,以迴避外界任何可能傷及自戀的因素。

第四,在與他人的交往中,自戀者會因爲他的自私表現而喪失他最看重的東西——來自別人的讚美,這對他來說是毀滅性的打擊,並且可以使其進入追求讚美——失敗——更強烈地追求——更大的失敗的惡性循環之中。自戀者易患躁鬱症,原因就在這裏。

其實自戀傾向沒什麽不好,甚至可以說是有益的,凡是內心豐富、敏感的人多少都有一些,自戀也帶來了高度的自信或者自卑,在這裏,自信和自卑就像一張紙的正反兩面,可以相互轉化。 自戀有時會以不可理喻,甚至讓人難受的方式表現出來。比如自戀者時常過分關心自己的健康,總懷疑自己患了任何儀器都查不出來的某種疾病,即使自己都認爲這種懷疑是荒謬的也無法擺脫疑慮,成天惶惶不可終日。 適度的自戀可以帶來自信與美麗,可是過度就會帶給他人不悅跟反感,這其中的楚翹値得細細思考咀呢。

愛情抽屜

 

愛情是隨意數,隨時會霸占青春的抽屜、友誼的抽屜、工作的抽屜,甚至是自己那個大抽屜。

空的那個大抽屜,則沒有人知道,到底什麽時候打開?什麽時候會放入什麽東西?有時候連女人自己都不知道。

所以,有人說三十歲的女人難懂。果然難懂。

親愛的,你知道嗎?昨夜,你笑談自己最近幾段的感情,對舊愛無可奈何,對新歡的茫然。

舊愛,彷佛是已經打包好的  要捐獻的舊衣物,

你捨不得裡面幾件三個月前你日夜穿在身上,喜歡的不得了的合身衣服,

現在,卻連回頭去看一眼那打包的塑膠袋都不肯;

對於新歡,你讚嘆衣服的設計細緻,也埋怨衣服扎人的質料。

第一次有錢購買衣服的青春期,你就極偏愛這樣款式的設計,

那刺刺的布料,曾經讓你的皮膚深深過敏,但是設計真的好特別呢。

你一邊說,一邊輕笑,也一邊發呆,我沈默半响,感覺你把所有的抽屜都翻亂了,

並且把那個上了鎖的空抽屜也打開,可是你說你不知道該放些什麽到那個空抽屜。

因爲抽屜空空蕩蕩,深秋的寒風就滲透進來,如此虛空寂涼,

即使放一台暖氣在裏面,你還是覺得冷。

是啊,都翻亂了。可是能怎麽辦呢?該怎麽辦?冬天快到了……

你還是笑著說,我卻難過起來。每個30歲還單身的女人,都擁有一個這樣的空抽屜吧。
  
把過往的感情仔細打包放在這個空抽屜,像是對自己的折磨;

把事業工作認真裝進這個空間,就提醒著自己沒有品質的生活;

把友誼的熱度與物質享受塞入這地方,好像總是填不滿;

好吧,把新的感情放進去,不知道爲什麽總是哪裏不對勁兒,不太相容。

實際上,因爲當女人30歲,抽屜已經長成一個不太有彈性的規則形體了。
  
“保險箱跟抽屜,不是一樣嗎?”女人據理力爭,男人搖了搖頭,對大部分男人來說,當然不一樣。

但是,親愛的,我看見你把青春記憶中偏愛的衣服與新看到充滿設計性的衣服,

大剌剌放進空闊的抽屜裏,不斷試穿,硬逼自己想像那扎人的布料,搞不好只是皮膚的錯覺,我真的不知道該說些什麽。

或許,檢查一下布料的刺痛,說不定是因爲印著“版權所有”的吊牌還沒拔下的關係,所以穿得不舒服。
  
其實,我沒有資格對你說什麽話,因爲我把我空抽屜的鑰匙, 直接丟到光天化日的路邊,

經過風吹日曬,大約也鋪了一層鏽了,甚至看不清鑰匙原來的面貌,

我只是下了個決心,撿到這把鑰匙的人,嗯,我愛你。 紅心

 

幻與實

 

文明社會每個人都有三個面具
第一個是別人認識的自己
第二個是自己知道的自己
最後一個是連自己都不了解的自己

若妳曾經說過謊而且自得其樂,若你曾私心盼望能夠永遠活在童年
發病!並不是一時失常或是嚥下一個黑暗的秘密,而是你我人格鮮明化
(摘至電影女生向前走對白)

這世界本身充斥著謊言
看不清楚到底什麼才是所謂的真實面
我所看到的真實被說成了是虛幻
而我不認同的謊言在別人的口中說出又是那麼真實
瘋的到底是自己還是別人?


所謂"正常",其實只是多數人的認同

所謂"瘋子",也許只是放棄掩飾無限的自我

 

The end of the world  Skeeter Davis

Why does the sun go on shining?
Why does the sea rush to shore?
Don't they know it's the end of the world?
'Cause you don't love me anymore

Why do the birds go on singing?
Why do the stars glow above?
Don't they know it's the end of the world?
It ended when I lost your love

I wake up in the morning
And I wonder why everything's the same as it was
I can't understand, no I can't understand
How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating?
Why do these eyes of mine cry?
Don't they know it's the end of the world?
It ended when you said goodbye
世界末日      史琪特戴維絲

太陽為何依然照耀
海浪為何拍打著岩岸
難道它們不知道這是世界末日
因為你不再愛我了

鳥兒為何依然歌唱
星星為何在天上閃耀
難道它們不知道這是世界末日
當我失去了你的愛

當我清晨醒來
納悶著為何一切如常
我無法了解,我真的無法了解
生命怎會像往常一樣運行

我的心為何仍在跳動
我的雙眼為何在流淚
難道它們不知道這是世界末日
當你說再見的時候

閒話男女

 
 

 

 

         愛情是世界上最純潔的花朵,而家庭則是這朵美麗花朵的果實。因愛生情,因情而動,但愛情和家庭這對雙胞胎姐妹,都有序幕,有開始,有高潮,有結尾。到底是瓜熟地落還是枯黃凋落?是百年好合還是含恨終生?太多的女人述說自己的不幸,那麽,女人,妳憑什麽讓男人鍾愛一生?

 
  現在很多年輕的女性,結婚後,一不煮飯,二不做家務,一切家務不是老公代勞就是傭人打點,並以此爲福。可我想起了阿媽的一句話,
笑到最後的人才是幸福的人眼前輕而易舉得的幸福是虛幻的幸福,一個女人只有到老了,還有人深愛著她,那才是幸福。

  我非常贊同女人是用生命在經營愛情的觀點,但有很多女人卻用愛情來牽制和綁架男人,男人要自由,女人要束縛,結果女人難免會揮起大棒大聲吆喝著男人,希望把男人馴服,這種管理模式在女人年輕時還是比較有效的,因爲男人需要妳,會包容妳的一切,甚至會心甘情願做妳的奴隸,但當日子長了當妳沒有什麽值得男人回味的時候,也就是男人開始厭倦妳的時候,男人就會毫不留情地離開。

  愛情激情飛揚,猶如煙花般絢爛,卻也如流星般轉瞬即逝。婚姻平淡瑣碎,柴米油鹽,卻也風雨連綿。女人,妳在平淡而又瑣碎的生活中,是否會重現神奇,讓妳的男人鍾愛妳一生?

  要做到這一點,首先,女人要了解,男人都是大男子主義的,只有表現不同多少而已,要懂得退是進的道理。男人往往是逞一時英雄而已,不必爲他的隻言片語大動肝火,要知道退一步海闊天空,進一步鵬程萬里,可以讓男人在妳床頭下跪,決不能讓男人在他人面前低頭

  其次,女人要做一個調酒師,讓男人品味著一壺優質的美酒,但只能淺嘗辄止,絕不能讓男人暴飲酒醉,否則最痛苦的往往是女人自己。同時,女人要做好家庭的締造者,而不是僅僅養好男人的胃,如果女人將家務看作新的創造活動,則男人是無論如何也不錯門的。

  再次,很多女人結婚後,就戴上了放大鏡,在妳們挑剔的眼光中,男人們總是有著各種各樣的缺點,老實的不浪漫,浪漫的太花心,沒本事的太窩囊,有本事的沒時間,長得帥的不放心,長得醜的不甘心,總之,反覆鬱悶,怨天尤人!結果是妳們自己風光不再重現,當然很難體會到最初的幸福。其實只要放下妳們的放大鏡就會成爲美麗的女人!

  另外,女人也不能一味對自己的男人說是!必須在家庭中與男人平起平坐,不能因爲他在外面如何如何就對他唯唯諾諾!這樣會慣壞一個男人,讓他不知道珍惜,最後抛棄妳!女人要知道,愛上同一個男人,要有不同版本的愛情,幸福才會長久。談戀愛時有戀愛時的版本,新婚有新婚的戀愛版本,人到中年有中年的愛情版本,老年有老年的愛情版本,這樣,愛情才會保鮮!女人有了自我修練,就有了被愛的條件和智慧!女人要漂亮,更要內涵,要才氣,更要溫柔,妳說,男人會跑嗎?最後女人還要思考,男人究竟是愛妳的什麽?

  有的男人愛女人的容貌,有的男人愛女人的才華,有的男人愛女人的溫柔,有的男人愛女人的果斷。但要作爲女人要知道,男人是功利型的動物,任何吸引他的都是難以維持長久的。所以,女人不應該總是抱怨婚前婚後男人爲什麽變化這麽大。婚姻不是男人的全部,而只是他生命過程中的一個階段而已。飯有吃膩的時候茶有喝淡的一天!飯要換樣做,茶要添茶葉,這樣生活才能有新的活力。

  如果妳有羞花閉月的般美貌,請問妳能讓它長開不謝嗎?如果當花容凋謝的那一天到來,妳又如何讓妳的男人對妳一往情深呢?

  如果妳才華洋溢,琴、棋、書、畫樣樣精通,可是愛人穿的像個乞丐,孩子像個孤兒,家裏一片狼藉,妳如何讓妳的男人愛妳一生?

  如果妳在單位在家庭都獨當一面,認爲自己精明能幹,在家裏對妳的男人也咄咄逼人,請問,妳的男人會永遠接受嗎?

  女人,當妳歎息沒有好男人的時候,是否想過,妳憑什麽讓男人鍾愛妳一生!別自怨自艾應當自強

 

 

 

飄零幻想

人,會有許多幻想。對明天,對明天的明天;對昨天,對昨天的昨天。

當枝頭枯了變綠,綠了發黃,黃了再枯,人會幻想著季節的常綠;

當日子由昨天走到今天,從今天走到明天,多麽希望這日子啊,或快或慢;

當雲兒從天空掠過,從南到北,由遠至近,多麽期盼能有一刻的停留;

於是,我嗅到了青草和花兒的芬芳,那份芳香源於遠處,只爲我而到來。

人,總會有憂傷,哪怕一絲一毫。這憂傷也緣於幻想,也只因爲幻想,所以憂傷。

在這多雨的秋,看到了金黃,這份金黃是用四季換來的,

我用幻想守候著這份金黃,期待著它的成熟,期待著更黃更黃。

但我深深地知道,它總有一天會被摘去,或者黃得發黑而墜落,這一切,儘管是我希望的,

但突然失去,我依然會憂傷,因爲冥冥中看到了那葉子,正戀戀不捨地向枝頭告別,

然後,飄落飄落……在我的靈魂深處濺起了一份無端的憂傷。

幻想,會把我帶到遙遠,那裏沒有雨季,沒有航標;

幻想也會爲我的心情生成一份叛逆,迫使自己固執地抓住幻想,死死不放;

叛逆是殘忍的,也是自私的,它會改變幻想的軌迹,讓遙遠更加壯闊,

也可以讓遙遠變得無比狹隘,在那遙遠的地方,甚至不要雨季,撕碎所有的憂傷和迷惘,

哪怕只留下一點點的美好,和一小片晴空……坐在這裏,滿腦子一大片空白,沒有寫的慾望而只有幻想。

理智與現實也是一種幻想;人浮於世是自由的,但不貼切; 理智與現實卻是幻想的最大障礙和束縛。

有的時候,幻想也需要勇氣,任思緒飄飛的本身就是一種叛逆和掙脫,

得到的、失去的、遠離的、親情、知己和無奈,一切的一切,也包括歲月來臨,

於是,自己也常常被幻想所感動,很想讓自己在這份幻想之中體面地、風風光光地哭的上場,

在慟哭中詮釋愉悅的理由和一生的定義,而卻常常無果。於是,繼續坐在這裏,

沐浴在陽光下,敞開記憶的心扉,不孤獨不寂寞,用善意和信任打理遠方的夢,

幸福而固執地幻想著,就幻想著…那裏,是我的天堂。